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FORUM COMMUNAUTAIRE DES ILES SAINT PIERRE ET MIQUELON ET DE LEUR DIASPORA
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UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 11, 2018 4:12 pm 
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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Mer Sep 13, 2017 9:33 pm 
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JE POSTE POUR VOTRE PLAISIR ... MAIS JE NE GARANTIS EN RIEN L'AUTHENTICITE - HA!


> > > > > > Pourquoi cette expression : "La peau des couilles"?

> > > >
> > > > > > Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf,passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de
> > > > > > ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
> > > > > > Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
> > > > > > > > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
> > > > > > > > Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
> > > > > > > > A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
> > > > > > > > Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
> > > > > > > > - Combien cela va-t-il me couter?
> > > > > > > > Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
> > > > > > > > La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
> > > > > > > > Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le cout sans broncher.
> > > > > >
> > > > > > > > Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : «Ca coute l'appeau d'Écouille».
> > > > > > > > (l'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).

> > > >
ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 20, 2017 7:09 am 
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L'amour de la conjugaison se perd, sur le papier comme dans les ménages, la confusion de l'être et de l'avoir devient générale, la nouvelle grammaire du prédicat fait un pas de plus en ce sens.

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Jan 19, 2017 9:38 pm 
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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 15, 2017 5:40 am 
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Il fallait y penser. :up:

Je reviens sur le post précédent que je n'avais pas vu.

Si le plus grand PALINDROME de la langue Française est effectivement "ressasser" Il est en revanche un texte palindrome de Georges Perec, qui est probablement le plus long, et qui vaut le détour, c'est "Le moulin d'André" de 1247 mots.

Il écrit aussi un roman LIPOGRAMME "La Disparition" Roman déjanté, on pourrait dire, policier, où il faut s'accrocher pour ne pas se perdre, beaucoup d'énumérations, de mots étrangers, des marques, mais...quelle prouesse.

Il a commis aussi "les revenentes" celui là je ne l'ai pas lu entièrement, je m'y perdais. C'est l'inverse, Il n'utilise que la voyelle E ce qui fait que la langue française en pâtit, même si c'est volontaire. De plus....c'est chaud chaud chaud :whew: :angel:

Il donne aussi dans le Pangramme "« Portons dix bons whiskys à l'avocat goujat qui fumait au zoo" à la fin de "Le Moulin d'André" Utilisation de toutes les voyelles avec ou sans les accents. Il jongle en quelques sortes avec tous les exercices de style. Un génie dans son genre, même s'il est très très, voire trop, controversé.

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 13, 2017 11:37 am 
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UNREAD_POSTPosté: Jeu Nov 17, 2016 10:28 pm 
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Orthographe : ce qu'on n'apprend pas à l'école !

POUR PARFAIRE NOTRE CULTURE
Pour les férus de la langue française,
un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas.
Le plus long mot palindrome de la langue française est «ressasser».
C'est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.
«Institutionnalisation» est le plus long lipogramme en «e».
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun «e».
L'anagramme de «guérison» est «soigneur».
C'est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.
«Endolori» est l'anagramme de son antonyme «indolore».
Ce qui est paradoxal.
«Squelette» est le seul mot masculin qui se finit en «ette».
«Où» est le seul mot contenant un «u» avec un accent grave.
Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !
Le mot «simple» ne rime avec aucun autre mot.
Tout comme «triomphe», «quatorze», «quinze», «pauvre»,
«meurtre», «monstre», «belge», «goinfre» ou «larve».
«Délice», «amour» et «orgue» ont la particularité d'être de genre masculin
et deviennent de genre féminin à la forme plurielle.
Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel.
C'est ainsi !
«Oiseaux» est, avec sept lettres,
le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x].....
«Oiseau» est aussi le plus petit mot de langue française
contenant toutes les voyelles.

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 24, 2016 4:32 pm 
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::hahaha:: ::hehe:: Super celle ci elle m'a fait beaucoup rire.

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 24, 2016 12:59 pm 
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HUMOUR : Réforme de l'Ortografe....excellent !
Superbe analyse
> > > > > > > La réforme de l'’orthographe imposée par Najat Vallaud-Bécassine, notre ministre de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’'aient plus de complexes… En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
> > > Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
> > > Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni comprendre.
> > > Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
> > > > > > > "anal" : qui a rapport à l'anus,
> > > > > > > "fa" : la quatrième note de la gamme
> > > > > > > "bète" : personne un peu sotte.
> > > > > > > Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.
> > > A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation nationale

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UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 24, 2016 3:32 am 
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:up:

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UNREAD_POSTPosté: Dim Oct 23, 2016 5:09 pm 
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Sur le mur de Jacca!

Anne ROUMANOFF a dit:
>
01)J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
> 02)Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
> 03)Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
> 04)Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
> 05)Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
> 06)J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07)Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
> 08)Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
> 09)Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
> 10)Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> 11)Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière
> 12)Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> 13)Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> 14)Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
> 15)DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
> 16)Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> 17)C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
> 18)Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
> 19)Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> 20)A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 17, 2016 6:01 pm 
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:rock: Le pauvre vieux doit avoir l'impression de faire du Camping. ::hahaha:: ::hehe::

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 17, 2016 10:45 am 
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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
> > > > - Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
> > > > - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
> > > > - Et la nourriture, ça va ?
> > > > - Oh excellente, répond le vieillard.
> > > > - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
> > > > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> > > > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > > > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
> > > > - Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
> > > > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > > > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Oct 06, 2016 11:12 am 
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Monsieur le Curé et le lavoir

Dans un village, le vieux curé, ne voulait pas entendre
les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari, il fallait qu'elles disent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.

Une phrase revenait souvent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir".
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents.
Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé, lui répond :
"À votre place, je ferais rapidement les travaux car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière !"

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Mar Sep 13, 2016 2:25 am 
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:shock: dans un genre un peu différent: Tout est question d'interprétation :lol:

les poules étaient sorties du poulailler dès qu'on leur avait ouvert la porte.

Les poules étaient sorties du poulailler, des cons leur avaient ouvert la porte.

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Lun Sep 12, 2016 5:49 pm 
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Capture d’écran 2016-09-12 à 16.48.43.png [ 100.19 Kio | Vu 25069 fois ]

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Sep 01, 2016 12:20 pm 
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Une photo qui convient bien a cette chronique! Ha!

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Mar Aoû 09, 2016 7:47 am 
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il jonglait avec les mots et ne s'emmélait pas les pédales ,incroyable !
victoria

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Arlette Hacala Folquet


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UNREAD_POSTPosté: Lun Aoû 08, 2016 3:04 am 
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Une histoire de fou à la Devos. Son amour de la langue française et son raisonnement pas l'absurde, ont en fait un humoriste à part. Il jongle avec les mots, comme avec les objets d'ailleurs. Mime, musicien, chanteur, humoriste, il met toutes les casquettes. C'est un artiste complet, comme ceux de son époque. Vachards, mais pas vulgaires, mais surtout avec le respect de "l'autre". Ce qui s'est perdu de nos jours. Pas de nostalgie gratuite....(je ne suis pas réac. :wait: ) Même si certains m'amusent beaucoup aujourd'hui, il faut bien reconnaître que... autres temps autres moeurs...... Chacun ressent, avec sa propre sensibilité.

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Lun Aoû 08, 2016 12:07 am 
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RAYMOND DEVOS
> Actuellement,
> mon immeuble est sens dessus dessous.
> Tous les locataires en dessous
> voudraient habiter au-dessus !
> Tout cela parce que le locataire
> qui est au-dessus
> est allé raconter par en dessous
> que l'air que l'on respirait au-dessus
> était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
> en dessous !
> Alors, le locataire qui est en dessous
> a tendance à envier celui qui est au-dessus
> et à mépriser celui qui est en dessous.
> Moi, je suis au-dessus de ça !
> Si je méprise celui qui est en dessous,
> c'est parce qu'il convoite l'appartement
> qui est au-dessus, le mien !
> Remarquez... moi, je lui céderais bien
> mon appartement à celui du dessous,
> à condition d'obtenir celui du dessus !
> Mais je ne compte pas trop dessus.
> D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
> Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
> il n'y a plus d'appartement !
> Alors, le locataire du dessous
> qui monterait au-dessus
> obligerait celui du dessus
> à redescendre en dessous.
> Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
> D'autant que, comme la femme du dessous
> est tombée amoureuse de celui du dessus,
> celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
> le mari de la femme du dessous
> monte au-dessus!
> Alors, là-dessus...
> quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
> qu'il avait vu sa femme bras dessus,
> bras dessous avec celui du dessus?
> Toujours est-il que celui du dessous
> l'a su!
> Et un jour que la femme du dessous
> était allée rejoindre celui du dessus,
> comme elle retirait ses dessous...
> et lui, ses dessus...
> soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
> Je l'ai su, parce que d'en dessous,
> on entend tout ce qui se passe au-dessus...
> Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
> Comme ils étaient tous les deux souls,
> ils se sont tapés dessus!
> Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus !

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Jeu Mar 10, 2016 7:35 pm 
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http://youtu.be/EODNO14ZEhA



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UNREAD_POSTPosté: Jeu Mar 10, 2016 6:24 pm 
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Un petit bijou de texte

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI

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"Ouï-dire"

Il y a des verbes qui se conjuguent
très irrégulièrement.
Par exemple, le verbe ouïr.
Le verbe ouïr, au présent, ça fait:
J'ois... j'ois...
Si au lieu de dire "j'entends", je dis "j'ois",
les gens vont penser que ce que j'entends est joyeux
alors que ce que j'entends peut être
particulièrement triste.
Il faudrait préciser:
"Dieu, que ce que j'ois est triste!"
J'ois...
Tu ois...
Tu ois mon chien qui aboie le soir au fonds des bois?
Il oit...
Oyons-nous?
Vous oyez...
Ils oient.
C'est bête!
L'oie oit. Elle oit, l'oie!
Ce que nous oyons, l'oie l'oit-elle?
Si au lieu de dire "l'oreille",
on dit "l'ouïe", alors:
Pour peut que l'oie apartienne à Louis:
- L'ouïe de l'oie de Louis a ouï.
- Ah oui?
Et qu'a ouï l'ouïe de l'oie de Louis?
- Elle a ouï ce que toute oie oit...
- Et qu'oit toute oie?
- Toute oie oit, quand mon chien aboie
le soir au fond des bois,
toute oie oit:
ouah! ouah!
Qu'elle oit, l'oie!...
Au passé, ça fait:
J'ouïs...
J'ouïs!
Il n'y a vraiment pas de quoi!



Raymond Devos

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Je l'ai écrit sur FB Pour la chauve-souris l'explication qui décoiffe : c'est une déformation de chouette ( cawa) , la chouette-souris étant la souris qui vit la nuit.

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UNREAD_POSTPosté: Sam Oct 24, 2015 6:36 am 
CAPITAINE DE CORVETTE
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tellement bonne que je te l ai "piqué" pour face de bouc
merci dede

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UNREAD_POSTPosté: Ven Oct 23, 2015 7:39 pm 
VICE AMIRAL D'ESCADRE
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::hahaha:: :up:

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Jeu Oct 22, 2015 8:45 am 
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BEN LA PEAU ALEURS!

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Jeu Juin 11, 2015 6:04 pm 
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Robert et Louis sont tous deux agriculteurs.
Tout le village sait que Louis est socialiste
Un jour, ils se croisent dans les champs et engagent ensemble une petite conversation sur la météo, les cultures et les bêtes…
Puis Robert dit à Louis :
- ‘J’peux t’poser une question ?
T’es socialiste, mais qu’est ce que ça peut ben vouloir dire ‘être socialiste’ ?’
- Je vais t’expliquer ça en vitesse’ répond Louis. ‘Les socialistes sont pour une redistribution équitable’.
- ‘Redistribution équitable , qu’est-ce que tu me racontes là ? demande alors Robert.
- ‘Et bien, je vais te donner un exemple’, répond Louis.
‘Tu possèdes deux ânes. Je n’en ai pas. Le socialisme sous-entend que tu me donnes un de tes deux ânes.
Ainsi, nous en aurons chacun un. Cà c’est la redistribution et ce serait donc mieux pour tout le monde’.
-‘eh bien, en voilà une théorie’, dit Robert. ‘il faut que j'y réfléchisse.
Il retourne à la maison pour prendre son repas de midi. A table, il dit alors à sa femme :
- ’Germaine, j’ai parlé ce matin avec Louis. J’pense que j’vais aussi devenir socialiste’.
- ‘Socialiste ?’ demande Germaine. ‘qu'est ce que c'est?
- ‘Ben, c’est quand on a deux ânes et que Louis n’en a point. Si j' lui en donne un , eh bin, on en a un chacun.
C’est ça la"redistribution équitable" qui est bonne pour tout le mode’ répond Robert.
- ‘Bouth, c’est ben compliqué tout ça, lui répond Germaine. ‘Je dois y réfléchir’.

Après quelques minutes, Germaine reprend :
- ‘Dis, Robert, notre Louis….il a ben 2 vaches. Et nous, on n’a point. Si on lui donne un âne, y peut bien nous donner une vache. Qu’est ce t’en pense… ?’
- ‘Nom de Dieu, c’est bin vrai ça..’ lui répond Robert et il s’en retourne voir Louis.
- ‘Dis Louis, j’ai discuté avec Germaine’. ‘On veut ben devenir socialiste, mais elle dit qu’t’as deux vaches.
Si on t’donne un des nos ânes, tu nous donnerais bien une de tes vaches’
Louis regarde Robert quelque peu surpris et lui répond :
- ’Robert, ou bien je n’ai pas bien expliqué, ou bien tu ne m’as pas bien compris, mais le socialisme...
Ca ne marche qu’'avec les ânes….’.

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Mar Juin 09, 2015 12:03 am 
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Blague impossible à traduire en français....:rofl:

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Inventaire des richesses floristiques et faunistiques des Iles St-Pierre et Miquelon
http://www.naturespm.com/
Baleines à bosses aux Iles S.P.M
http://danart.free.fr/naturespm/whalespm


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UNREAD_POSTPosté: Lun Juin 08, 2015 6:57 pm 
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A young blond girl in her late teens, wanting to earn some extra money for the summer, decided to hire herself out as a "handy woman" and started canvassing a nearby well-to-do neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.
"Well, I guess I could use somebody to paint the porch. How much will you charge me?"
Delighted, the girl quickly responded, "How about $50?"
The man agreed and told her that the paint and brushes and everything she would need were in the garage.
The man's wife, hearing the conversation, said to her husband, "Does she realize that our porch goes ALL the way around the house?"
"That's a bit cynical, isn't it?" he responded.
The wife replied, "You're right. I guess I'm starting to believe all those dumb blond jokes."
A few hours later the blond came to the door to collect her money.
"You're finished already??" the startled husband asked.
"Yes," the blond replied, "and I even had paint left over so I gave it two coats."
Impressed, the man reached into his pocket for the $50 and handed it to her along with a $10 tip.
"Thank you," the blond said, "And, by the way, it's not a Porch, it's a Lexus."

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 31, 2015 10:17 pm 
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Localisation: Saint pierre et miquelon
je ne les avais pas encore tous lu ::hahaha:: , un bon moment à passer !
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Arlette Hacala Folquet


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UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 31, 2015 8:04 pm 
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Mieux vaut en rire, qu'en pleurer :wink: ............On s'accroche, et on avance :marche: . Le moyen de faire autrement :?: On ne nous a pas mis de marche-arrière alors on ne "moulit pas".

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 31, 2015 7:37 pm 
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Ouais t'as raison ON MOULIT PAS d'un poil! ::moqueur::

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UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 31, 2015 2:45 pm 
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Les membres de la communauté old timer, trouvent la fin un peu raide, mais ils ont la souplesse d'applaudir. :rofl:

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 31, 2015 3:53 am 
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UNREAD_POSTPosté: Lun Mar 30, 2015 11:10 pm 
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LA BELLE ÉPOQUE : QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!!

Pierre DAC, c'était quand même super !
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !

SERVICES
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Sacrée vieillesse


VIEILLIR" C'EST QUAND... ta femme dit : "Chéri, montons

à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds,

"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as

des beaux souliers en crocodile et que tu es nu pied!


"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille

et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage!


"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."

veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.


Jeune ou Vieux ?
la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide ;
la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple.

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UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 24, 2015 10:22 am 
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Je n'ai rien à faire en ce moment, et comme vous allez vous en rendre compte très bientôt, rien à dire non plus. Certains pensent que le mot "rien" n'est pas important, cependant il peut faire la différence entre la vie et la mort, entre la réussite et l'échec, entre la joie et la tristesse. Des alpinistes ont trouvé la mort en mettant le pied dessus, ou en s'y agrippant. Les parachutistes détestent que, quand ils tirent le cordon de leur parachute, ce soit ce qui se passe. Les fermiers font faillite quand c'est ce qu'ils récoltent. Les athlètes professionnels perdent leur place quand c'est le résultat qu'ils obtiennent. Les chasseurs et les pêcheurs ont bonne mine quand c'est ce qu'ils ramènent. Certaines danseuses font fortune en en faisant leur costume. C'est une joie lorsque c'est la somme de vos dettes, mais quand comme pour moi, c'est ce que vous avez économisé au cours des ans, c'est aussi ce qui reste sur votre compte en banque. C'est aussi ce que vous apprenez dans les discours politiques et dans les programmes de la télévision. C'est un thème de discussion très fréquent et les gens vont jusqu'à se battre à son sujet. On forme même des comités pour en statuer. C'est souvent ce qu'on trouve dans sa boîte aux lettres, et c'est ce qu'on gagne le plus souvent à la loterie, mais si on le gagne trois fois, même si ce n'est pas beaucoup, c'est déjà quelque chose.

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Mar 19, 2015 8:46 pm 
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LES JEUNES ONT LEURS CODES :

LOL: Laughing Out Loud -rire à gorge déployée
PTDR: PéTé De Rire
PTDRTS: PéTé De Rire Tout Seul
MDR: Mort De Rire
OMG: oh my God
TG: ta gueule
CC: coucou
TJR: toujours
SLT: salut
TFK: tu fais quoi
JTDR: j't'adore
TAF: devoir
BJR CV: bonjour ça va
JTM: je t'aime



MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

CLD: chez le docteur
EMA: enterrement meilleur ami
ACR: apporte la chaise roulante
ATD: apporte ton déambulateur
APD: apporte tes propres dents
JCAC: je conduis avec une couche
JOOJS: j’ai oublié où je suis
LPPEF: la pile du pacemaker est faible
JSC: je suis constipé
PMDER: perdu mes dents en riant
OMD UG: oh mon Dieu, un gaz
AQJPD: à qui je parle déjà ?
JTLLA: je te laisse, le laxatif agit...

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Mar 19, 2015 4:03 pm 
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Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet. C'était la raison pour laquelle il avait obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido, ne pouvant rien entendre, n'aurait donc jamais avoir à témoigner devant un juge contre le parrain...

Lorsque le parrain va trouver Guido pour lui réclamer les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent ?"

Guido répond par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler !"
L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il le met sur la tempe de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau, ou je vais le tuer !"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous avez gagné !
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de la maison de mon cousin Bruno."

Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit ?"
L'avocat répond : "Il dit que vous n'avez pas assez de c..... pour presser la gâchette !"

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Mar 19, 2015 6:42 am 
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Sacré Desproges ::hehe::

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UNREAD_POSTPosté: Mer Mar 18, 2015 5:07 pm 
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Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est.

> > > > > > > >

L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !


> > > > > > > >

Je n'ai jamais abusé de l'alcool , il a toujours été consentant.


> > > > > > > >

Si vous parlez à Dieu , vous êtes croyant... S'il vous répond , vous êtes schizophrène.


> > > > > > > >

5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer... Moi , à la troisième pastèque , je cale.


> > > > > > > >

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?


> > > > > > > >

Un jour j'irai vivre en Théorie , car en Théorie tout se passe bien.


> > > > > > > >

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !


> > > > > > > >

Le Lundi , je suis comme Robinson Crusoé , j'attends Vendredi.


> > > > > > > >

IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise , bon marché , à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.


> > > > > > > >

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.


> > > > > > > >

La lampe torche. Le PQ aussi.


> > > > > > > >

La pression , il vaut mieux la boire que la subir.


> > > > > > > >

Jésus changeait l'eau en vin.. et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !


> > > > > > > >

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.


> > > > > > > >

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?



Merci Desproges!!!!

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UNREAD_POSTPosté: Mer Mar 11, 2015 10:39 pm 
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Elle écrit une fausse lettre à son mari pour voir comment il réagit si elle part. ERREUR!



Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain.

Elle décida donc d’écrire une lettre lui disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit …

Quand l’homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L’homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements.

Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : » -Allo bébé, j’me change et je te rejoins, l’autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j’ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t’avoir connue avant, à tout de suite, j’arrive ! »

Le mari sortit de la chambre et s’en alla. Sa femme, décida, très énervée, d’aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.





Elle prit la lettre et vit : « ON VOIT TES PIEDS ESPÈCE D’IDIOTE, JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES CONNERIES, LÈVE-TOI ET FAIS-MOI À MANGER ! »

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UNREAD_POSTPosté: Mer Mar 11, 2015 12:35 pm 
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Apres le gris on passe au vert! ::hahaha::

Une blague québécoise!

Objet: Combien y a t-il d'arbres dans le caleçon d'un homme?

Dans les bobettes d'un homme,

il y a 4 arbres!



C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être



dur comme un chêne, mais, quand il a fini son



bouleau, c'est un peu...plier!!!

::hehe::

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UNREAD_POSTPosté: Mer Mar 04, 2015 5:43 am 
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:rock: ::hahaha:: oui, et nous avons toutes aimé ça. Je parle du livre bien entendu...................................enfin des livres puisqu'il y en a trois.

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UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 03, 2015 8:52 pm 
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Les claques aux fesses sont d'actualité. Bruxelles veut une loi anti-fessées et 40 millions de femmes ont acheté 50 nuances de Grey. :lol:

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UNREAD_POSTPosté: Lun Mar 02, 2015 3:51 pm 
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C'etait bien sur un couple des Hauts de Seine non? ::hahaha::

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UNREAD_POSTPosté: Lun Mar 02, 2015 3:25 pm 
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Soaze m'a envoyé ceci...... Elle est tellement mignonne que je la partage avec vous.

>En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

> La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé ........

> Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> La maman poussait et poussait et, le petit Malo est né.

> L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> Malo se mit à pleurer.
> Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

> Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : «Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans.

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UNREAD_POSTPosté: Sam Fév 28, 2015 7:49 pm 
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Coquille du jour - Au moins, on sait pourquoi la France a la plus haute natalité d'Europe

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::moqueur:: ::hahaha::

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UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 26, 2015 11:16 am 
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Quelques définitions du nouveau dictionnaire 2015 :

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

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UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 23, 2015 10:11 am 
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Image

PAS BESOIN DE MOTS!

::moqueur::

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Jan 22, 2015 5:52 pm 
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Ils ont pourtant tourné leurs langues sept fois dans leurs bouches. :grin:

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Jan 22, 2015 3:01 pm 
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LE PLAISIR DE LA LANGUE QUI FAIT COULER BEAUCOUP D'ENCRE....

Certains professeurs de Moncton trouvent cette pub... trop "osée"

::singe::

http://youtu.be/hSwSIALZZqE



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UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 05, 2015 10:57 am 
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::hahaha:: ::hehe::

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 05, 2015 2:20 am 
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Pensée du jour

Ça, c’est bien vrai !

La vie en rose, c’est à partir de la cinquantaine:

« cirrh’Rose, ostéopo’Rose, arth’Rose, név’Rose, artériosclé’Rose, fib’Rose, » etc...


Allez les vieux, çà s'ar'Rose !

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Lun Déc 08, 2014 6:35 pm 
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Une petite marrante



Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui

semble que l'animal devient sourd ..



Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils

dans les oreilles ....

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.



Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant

une semaine."

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant

une semaine."



"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Lun Déc 08, 2014 10:23 am 
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What's the difference between a cat and a comma?

One has claws at the end of its paws, and one is a pause at the end of a clause.

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Mar Oct 07, 2014 10:35 am 
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<<Lorsqu'on songe à tous les emmerdements provoqués par le péché originel depuis que le monde est monde, on est en droit de regretter qu'Adam n'ait point été pédéraste>>
Passons sur l'intervention divine qui crée ADAM puis EVE. À la seconde génération la bible à oublié jusqu'aux prénoms des sœurs incestueuses d'Abel, Caīn et Seth. Et comme Adam aurait vecu 930 ans le père de l'humanité a bien dû aussi fricoter dans sa propre famille. Pour faire bonne mesure Noé après le déluge en a remis une couche, familiale.
Dans le délire biblique tout est permis. Nous avons vraiment été éduqués à avaler de grosses couleuvres, que nous n'avions d'ailleurs encore jamais vues, avant d'aller camper à Chétican.

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 06, 2014 3:03 pm 
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Henry Duvernois parlant de son infortune.....

<<Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française. C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent !>>

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Dim Oct 05, 2014 7:45 pm 
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APOPHTEGMES

L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

L'enfant est un fruit qu'on fit (Leo Campion, chansonnier, DCD)

C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence ...

La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms

Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick Timsit)

Vous n'êtes pas responsable de la tête que vous avez, mais vous êtes responsable de la gueule que vous faites

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou

Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé

François Bayrou a tellement traversé de déserts que chez les Touaregs, on l'appelle Monsieur

Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût. Quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds.

Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu: ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche)

Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser)

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir (Niels Bohr)

Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"

Les fleuves et les femmes se livrent à des débordements: les premiers en sortant de leur lit, les secondes en y entrant

Lorsqu'on songe à tous les emmerdements provoqués par le péché originel depuis que le monde est monde, on est en droit de regretter qu'Adam n'ait point été pédéraste

La minorité a ceci de supérieur à la majorité qu'elle comprend un nombre inférieur d'imbéciles

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Sep 04, 2014 9:14 am 
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Esprit cinglant (connu mais peut être relu)

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montague, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montague dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »



Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
« Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »



Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »



Le Prince de Conti était fort laid. Aussi sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »



Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »



Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
« Winston, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de Churchill :
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »



Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. »


Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »



Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
« Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe. »
Et Périer de répliquer du même ton :
« Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place. »



Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
« Comment allez-vous, Prince ? »
« Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand. »


Bonaparte à Talleyrand
« "Monsieur, vous êtes de la merde dans un bas de soie. »
Réplique de ce dernier :
« C'est un délice de gourmet, que d'être pris pour un con par un imbécile. »



« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.



« Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? » demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?"



A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
« C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »



« Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! »
Et Robert Surcouf de répondre :
« Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!! »

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UNREAD_POSTPosté: Ven Aoû 22, 2014 10:07 pm 
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OLDER FOLKS & COMPUTERS
As we Surfers know, sometimes we have trouble with our computers.
Yesterday, I had a problem, so I called Georgie, the 11 year old next door, whose bedroom looks like Mission Control, and asked him to come over.
Georgie clicked a couple of buttons and solved the problem.
As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong?'
He replied, 'It was an ID ten T error.'
I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An, ID ten T error? What's that? In case I need to fix it again.'
Georgie Grinned...'Haven't you ever heard of an ID ten T error before?
'No,' I replied.
'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.'
So I wrote down:
ID10T

I used to like Georgie, the littleshithead.

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UNREAD_POSTPosté: Mer Aoû 13, 2014 6:43 pm 
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RIBERY A SON MEILLEUR!

«Tout le monde on est en train de de souffrir de c'qui s'passe en ce moment et surtout c'qu'on peut entendre de tout de l'extérieur.»
«Je demande pardon à toute notre pays surtout à tous les Français.»
«Là, on est en train de rentrer dans un truc que tout le monde sont en train de s'foutre de nous c'est-à-dire dans le monde.»
«J'espère que la routourne va vite tourner.»
« J'ai revenu en Coupe du monde, j'avais beaucoup envie.»
«On espère d'aller le plus loin possible.»
«J'ai couru jusqu'à ce que je pouvais.»
«C'était pas un match facile face à une équipe de Luxembourg qu'ils étaient tous derrière.»
«Maintenant, il faudra faire avec sans Zizou.»
«Ce soir c'était un match qu'on va connaître pendant toute l'Euro qui va pas être facile.»

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Mar Juil 29, 2014 6:06 pm 
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:rock: :rofl:

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Mar Juil 29, 2014 2:12 pm 
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Comment faire un 69 avec une Allemande?

Vous demandez:
- Seix?

Elle vous répond
- Nein! :emo:

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UNREAD_POSTPosté: Mar Juil 29, 2014 2:10 pm 
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Un Politicien consulte une voyante.

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue à côté d'un marché, dans une voiture, le toit ouvert, la ville est en liesse...
Le Politicien sourit et lui demande :
- Alors les électeurs sont heureux ???
La voyante
- Oui, comme JAMAIS !!!
Le Politicien
- Et les électeurs courent après la voiture !?
La voyante
- Oui, comme des fous ! La police a du mal à se frayer un chemin.
Le Politicien
- Les électeurs portent des drapeaux ??
La voyante
- Oui, des drapeaux et des bannières avec des mots d'espoir d'un avenir meilleur ...
Le Politicien
- Vraiment ? Et les électeurs crient ? chantent ?
La voyante
-Oui oui, les gens crient des phrases d'espoir : "maintenant, tout ira mieux !!!"
Le Politicien
- Et moi ? ( avec un grand sourire ), Comment je réagis à tout cela ???
La voyante
- Je n'arrive pas à le voir...
Le Politicien
- POURQUOI ?!?

La voyante
- Le cercueil est fermé ...

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UNREAD_POSTPosté: Mar Juil 29, 2014 2:07 pm 
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Julie, 8 ans, est en train combler un trou dans son jardin, en
s'activant avec une pelle plus grande qu'elle.

Son voisin l'observe par dessus la clôture, amusé.

"Hé bien, Juju, en voilà un joli trou. C'est toi qui l'as creusé ? "

Poursuivant sa besogne avec application, la petite lui explique que son
poisson rouge est mort et qu'elle est en train de l'enterrer.

"Mais c'est un bien grand trou pour un si petit poisson !" dit le voisin. d'un air taquin

"C'est parce que mon poisson rouge est à l'intérieur de ton chat !"

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UNREAD_POSTPosté: Mar Juil 29, 2014 2:06 pm 
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:up: vais essayer de garnir le fil

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UNREAD_POSTPosté: Lun Juil 28, 2014 12:29 pm 
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Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.



Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ?

Aucune, ils sont tous les deux aux tomates.



Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

Pendant qu'il clique, elle claque.



Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.



Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.



Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...



Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.



Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

Aucune ! Les deux se font enguirlander.



Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?

On peut toujours compter sur une calculatrice.



Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...



Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème ?

Quand le cancre redouble, c'est rarement d'attention...



Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.



Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...



Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses, c'est un catalogue.

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UNREAD_POSTPosté: Mar Juin 24, 2014 6:54 pm 
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::hahaha:: ::hehe:: Ben quoi ?????? on compose avec son âge. Jeunes cons ou vieux cons de toute façon, chacun passe par.....être ou avoir été, tout un programme.

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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Mar Juin 24, 2014 2:14 pm 
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Les JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL Laughing Out Loud (rire à gorge déployée)

PTDR ( PéTé De Rire)

PTDRTS (PéTé De Rire Tout Seul)

MDR (Mort De Rire)

OMG (oh my God)

TG (ta gueule)

CC (coucou)

TJR (toujours)

SLT (Salut)

TFK (tu fais quoi)

JTDR (j' t' adore)

TAF (devoir)

BJR CCV (bonjour comment ça va)

JTM (je t'aime)



MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

CLD : Chez Le Docteur

EMA : Enterrement Meilleur Ami(e)

ACR : Apporte ta Chaise Roulante

ATD : Apporte Ton Déambulateur

APD : Apporte tes Propres Dents

CPM : Couverture Par Mutuelle

OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors

JCAC : Je Conduis Avec une Couche

JOOJS : J'ai Oublié Ou Je Suis

LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible

EDBE : Encore Des Brûlures dEstomac

JSC : Je Suis Constipé

PMDER : Perdu Mes Dents En Riant

OMDUG :Oh Mon Dieu, Un Gaz

JEDT : Je t Écris Des Toilettes

AQJPD : A Qui Je Parle Déjà ?

JTLLA : Je Te Laisse, Le Laxatif Agit...

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UNREAD_POSTPosté: Sam Mar 15, 2014 3:17 pm 
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UNREAD_POSTPosté: Mer Mar 05, 2014 8:14 pm 
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Puns for those with a slightly higher IQ

Those who jump off a bridge in Paris are in Seine.

A man's home is his castle, in a manor of speaking.

Dijon vu - the same mustard as before.

Practice safe eating - always use condiments.

Shotgun wedding - A case of wife or death.

A man needs a mistress just to break the monogamy.

A hangover is the wrath of grapes.

Dancing cheek-to-cheek is really a form of floor play.

Does the name Pavlov ring a bell?

Condoms should be used on every conceivable occasion.

Reading while sunbathing makes you well red.

When two egotists meet, it's an I for an I.

A bicycle can't stand on its own because it is two tired.

What's the definition of a will? (It's a dead give away.)

Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.

In democracy your vote counts.In feudalism your count votes.

She was engaged to a boyfriend with a wooden leg but broke it off.

A chicken crossing the road is poultry in motion.

If you don't pay your exorcist, you'll get repossessed.

With her marriage, she got a new name and a dress.

The man who fell into an upholstery machine is fully recovered.

You feel stuck with your debt if you can't budge it.

Local Area Network in Australia - the LAN down under.

Every calendar's days are numbered.

A lot of money is tainted - taint yours and taint mine.

A boiled egg in the morning is hard to beat.

He had a photographic memory that was never developed.

A midget fortune-teller who escapes from prison is a small medium at large.

Once you've seen one shopping centre, you've seen a mall.

Bakers trade bread recipes on a knead-to-know basis.

Santa's helpers are subordinate clauses.

Acupuncture is a jab well done.

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Fév 27, 2014 8:55 am 
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Amusant aussi:

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... !

Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée passer.

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UNREAD_POSTPosté: Mer Fév 26, 2014 8:25 pm 
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The Grim Reaper came for me last night, and I beat him off with a vacuum cleaner.
Talk about Dyson with death.

I went to the cemetery yesterday to lay some flowers on a grave. As I was standing there I noticed 4 grave diggers walking about with a coffin, 3 hours later and they're still walking about with it. I thought to myself, they've lost the plot!!

My daughter asked me for a pet spider for her birthday, so I went to our local pet shop and they were £70!!!s Blow this, I thought, I can get one cheaper off the web.

I was at an ATM yesterday when a little old lady asked if I could check her balance, so I pushed her over.

I start a new job in Seoul next week. I thought it was a good Korea move.

I was driving this morning when I saw a parked RAC van.
The driver was sobbing uncontrollably and looked very miserable. I thought to myself, that guy's heading for a breakdown.

Statistically, 6 out of 7 dwarfs are not Happy.

My neighbour knocked on my door at 2:30am this morning, can you believe that, 2:30am?! Luckily for him I was still up playing my Bagpipes.

Paddy says "Mick, I'm thinking of buying a Labrador ."Blow that" says Mick "have you seen how many of their owners go blind?"

My girlfriend thinks that I'm a stalker. Well, she's not exactly my girlfriend yet.

The wife has been missing a week now.
Police said to prepare for the worst. So I have been to the charity shop to get all her clothes back.

Two Muslims have crashed a speedboat into the Thames barrier in London ...
Police think it might be the start of Ram-a-dam.

Sat opposite an Indian lady on the train today, she shut her eyes and stopped breathing. I thought she was dead, until I saw the red spot on her forehead and realised she was just on standby.

The wife was counting all the 5ps and 10ps out on the kitchen table when she suddenly got very angry and started shouting and crying for no reason. I thought to myself, "She's going through the change."

When I was in the pub I heard a couple of plonkers saying that they wouldn't feel safe on an aircraft if they knew the pilot was a woman.
What a pair of sexists. I mean, it's not as if she'd have to reverse the bloody thing!

Local Police hunting the 'knitting needle nutter', who has stabbed six people in the rear in the last 48 hours, believe the attacker could be following some kind of pattern.

Bought some 'rocket salad' yesterday but it went off before I could eat it!

A teddy bear is working on a building site.
He goes for a tea break and when he returns he notices his pick has been stolen.
The bear is angry and reports the theft to the foreman. The foreman grins at the bear and says "Oh, I forgot to tell you, today's the day the teddy bears have their pick nicked."

Murphy says to Paddy, "What ya talkin into an envelope for?"
"I'm sending a voicemail ya thick sod!"

Just got back from my mate's funeral. He died after being hit on the head with a tennis ball.
It was a lovely service.

19 paddies go to the cinema, the ticket lady asks "Why so many of you?"
Mick replies, "The film said 18 or over."

An Asian fellow has moved in next door. He has travelled the world, swum with sharks, wrestled bears and climbed the highest mountain. It came as no surprise to learn his name was Bindair Dundat.

_________________
André Lafargue
ON MOULIT PAS!


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