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FORUM COMMUNAUTAIRE DES ILES SAINT PIERRE ET MIQUELON ET DE LEUR DIASPORA
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 07, 2017 6:54 pm 
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L’auteur de ce texte a quel âge? J’hésite entre 30 et 90.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Lun Nov 06, 2017 10:11 am 
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::hahaha:: ::hehe:: ...........................Hé oui....rigolo, mais, pas très encourageant...Pauvres de nous.

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Dim Nov 05, 2017 7:48 pm 
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> > > Ah, ces seniors ... !!!

> > > > > > > > > > >

> > > > > Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> > > > > > > > > >



Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :

"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
> > > > > > > > > >



Aussitôt dit, aussitôt fait.


> > > > > > > > > > 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
> > > > > > > > > >



"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."



Aussitôt dit, aussitôt fait.


> > > > > > > > > > 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:



"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."



Aussitôt dit, aussitôt fait.




> > > > > > > > > > 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."



Aussitôt dit, aussitôt fait.


> > > > > > > > > > Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :

"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
> > > > > > > > > >



Et tous de répliquer : -

"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"




> > > > > > > > > > Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt !!!

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 07, 2017 2:56 pm 
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Les temps changent.



Si Noël avait eu lieu en 2016, cela donnerait la Une suivante dans tous les journaux télévisés :

Le 24 décembre, un nouveau-né a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.

Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue

Ce matin, très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une jeune famille de S.D.F. s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né, enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.

Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant, afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers non-identifiés et sans papiers.

Les trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.

Le Ministère de l'intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes, pourtant pas encore arrivés jusqu'à Calais.

Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité, mais qu'ils détenaient de l'or, ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions. Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse. Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine, tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté.

La mère se trouve, pour l'instant, à l'Hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire. Des prises de sang ont d'ailleurs été faites, en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête.

Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler. L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure ...

Les services départementaux de l'hygiène ont emmené à la fourrière les animaux présents dans l'étable pour mise en quarantaine compte tenu des risques épidémiques, et un groupement d'associations fait circuler une pétition, "libérez le bœuf et l'âne" sur les réseaux sociaux pour exiger leur libération et éviter ainsi leur transfert à l'abattoir.

Sur cette affaire, l'opposition critique l'absence de réaction de premier ministre et du président de la république.

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Fév 17, 2016 6:26 pm 
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Dire que ça fait du bien de savoir qu'on n'est pas tout seuls. :lol: alors qu'on devrait :'(

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Fév 16, 2016 5:18 am 
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Hé oui..........Dans un autre genre.........J'ai fait dernièrement une réclamation à La Redoute. Après plusieurs échanges, on me dit, ne pas trouver trace de ma commande. Pas surprenant ::foou:: ............ma commande venait des 3 Suisses. ::connerie

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Lun Fév 15, 2016 9:34 pm 
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UR DUR DE VIEILLIR ! ! !...
>
> Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
> Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
> Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
> Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
> Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> Il y eu une période de silence.
> Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion !»
> Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> «Pourquoi? » demandai-je.
> «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
> Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»
>
>
> OH ! C’EST PAS DROLE DU TOUT D’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !
>
>

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Déc 15, 2015 5:37 pm 
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Lun Déc 14, 2015 8:50 pm 
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Le prof et le surdoué


Un élève plus doué que le maître
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

> >
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

> >
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Sep 09, 2015 5:25 pm 
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Deux retraités, Bob et Mike décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres
et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux bons hommes d’âge avancé
dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met
une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là
sont âgés et si saouls que je ne vais pas perdre
mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront
jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux retraités
montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, Bob dit :
- Je pense que la fille était morte.
-" Morte, dit Mike, pourquoi dis-tu ça ?
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

-Mike dit alors:
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Sep 03, 2015 4:58 pm 
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Rentrée scolaire d’hier et d’aujourd’hui

Espoir maternel
1985 : - J’espère que tu n’es pas dans la même classe que tes copains, sinon vous n’allez pas travailler.
2015 : - Quoi ? Ils ne t’ont pas mis avec tes amis, comme je l’avais exigé ? Je vais faire un scandale !

Recommandations paternelles
1985 : - Surtout, le premier jour, tu écoutes bien tout ce que te dit le maître. Tu es poli et tu ne bavardes pas.
2015 : - Si jamais tu n’as pas un bon feeling avec ton instit, dis-le-moi et je demanderai que l’on te change de classe.

Affaires de rentrée
1985 : vieux cartable, robe, chaussettes propres et chaussures neuves.
2015 : nouveau sac à dos, smartphone, jean, baskets trouées et trottinette.

Rêve d’enfant
1985 : - Maman, s’il te plaît, tu pourras m’acheter un album Panini pour coller mes vignettes de footballeurs ? »
2015 : - Bon, tu me l’achètes quand, l’iPhone 6 ?

Autosatisfaction
1985 : - Cet établissement a d’excellents résultats au bac, ils sont très exigeants avec les élèves. »
2015 : - C’est un bon collège, ils sont très à l’écoute des ados, et, surtout, il n’y a pas beaucoup de drogue. »

Petit-déjeuner de rentrée
1985 : chocolat chaud et baguette beurre-confiture.
2015 : céréales au chocolat, pain de mie en sachet et pâte à tartiner.

Bonne résolution de rentrée
1985 : - Cette année, je vais être sévère : pas de télévision après 20 h 30.
2016 : - Il va falloir essayer de te discipliner un peu avec ta tablette. Tu pourrais l’éteindre quand tu manges, non ?
(Extrait du livre "Roumanoff Best of" - A paraître le 10 octobre aux Editions du Cherche-Midi)

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Lun Juin 01, 2015 12:39 pm 
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Hé oui..........On appelle ça........ l'évolution. Moi je veux bien mais à mon avis tout cela n'est que: Déresponsabilisation... dépossession totale du libre arbitre. A Quand les robots télécommandés ?????????????????????????????????????????????????????????

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Dim Mai 31, 2015 9:18 pm 
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C’était une autre époque et elle était belle !



Vacances.

1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2014 :

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.

Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !




Du lait, du beurre et des œufs

1969 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.

2014 :

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.

Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

Pour le lait :

Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......

Pour les 12 œufs :

Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!


Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,

Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....

Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.

Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2014 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.

Tu t'assois sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu donnes un coup de coude à ton voisin.

Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants




Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

1969 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2014 :

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.

TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.



Discipline scolaire.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2014 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.

Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!



Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1969 :

Les autres les encouragent, Marc gagne.

Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2014 :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.

Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.





Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.


1969 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course

2014 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.

La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!




Arrive le 25 octobre.

1969 :

Il ne se passe rien.

2014 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Mai 06, 2015 5:11 pm 
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Mai 06, 2015 4:01 pm 
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Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > > >
> > > > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> > > >
> > > > > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > > >
> > > > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape : P ...E....N...I...S...
> > > >
> > > > > Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari :
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >




> > > > Trop court....Accès refusé...!
> > > >

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Avr 25, 2015 6:04 am 
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On se moque de Facbook , mais FB , n'est rien sinon le dépositaire de ce que sont ses abonnés. Un coin de chez L'Espagnol numérique. Le niveau des conversations n'atteignaient pas le 1er étage, mais le plaisir de s'exprimer peut suppléer celui de réfléchir, et il nourrit le goût du spectacle propre à l'homo sapiens.

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Avr 25, 2015 5:16 am 
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Ven Avr 24, 2015 9:53 am 
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En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors des réseaux sociaux de la Toile, tout en appliquant les mêmes principes.
Alors tous les jours, je descends dans la rue et je raconte aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite; je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chat, des poules, de moi en train de faire le jardin, je leur dis quand je vais aux toilettes…
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «J'aime».

Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : deux policiers et un psychiâtre.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Jan 20, 2015 11:54 am 
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Peut in imaginer notre president traverser la frontiere Franco allemande en scooter.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 19, 2015 10:25 pm 
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 18, 2015 9:37 pm 
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Et demain au menu du boudin.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 18, 2015 3:55 pm 
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T'es rien gonflée toi! ::hahaha::

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UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 18, 2015 1:46 pm 
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Morte de rire ::hahaha:: ::hehe:: ......Je reconnais bien là notre Alain. Voici un message qu'il m'a envoyé, et qui mérite d'être épinglé ici.

<<< UNE PETITE NOTE POUR SOURIRE....

QUAND JE SUIS RENTRE DE ST JOHN , LA CIVIERE "GONFLABLE S’EST DEGONFLEE, EN COURS DE VOL ..
.
-PAS GRAVE CA s’ARRANGE

HIER SOIR, A L’HÔPITAL DE ST PIERRE, MON NOUVEAU MATELAS "GONFLABLE" ANTI ESCARRES, S’EST DEGONFLE -

-PAS GRAVE CA S’ARRANGE ... ON A CHANGE DE LIT ….

VOUS VOUS IMAGINEZ SI J’AVAIS FAIT LES MAGASINS A ST JOHN ET AVAIS
RAPPORTE UNE POUPEE "GONFLABLE"… QUEL TRISTE WEEK-END J’AURAIS PASSE ...

BISOUS ET BONNE JOURNEE …..ALAIN >>>

_________________
Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 06, 2014 5:57 pm 
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Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande : - Ça va ? - Ben ça va, vous voyez, je plante !
***

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
***

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait ! Vous avez qu'a m'en donner deux.
***

Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que ton grand-oncle est fainéant. Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
***

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
***

Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
***

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure.
Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
***

Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !
***

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !
***

Quelle est la différence entre le drapeau russe et le drapeau corse ?
- Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
***

Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton coeur
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achète plus toutes faites, je les roule moi-même car le docteur m'a dit que je pouvais fumer à condition de faire de l'exercice.
***

Dans le cimetière d'un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.
Doumé qui passe par-là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est-ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !
***

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...
***

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !
***

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
"Médecine du travail".
Il s'exclame :
- Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade.
***

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
"Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100. Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
- Je commencerai à travailler demain.
***

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'ainé de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ? - Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
***

Deux Corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis-moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! Ça a pas de pattes !
– Ah... j'ai avalé un cafard alors...

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 25, 2014 6:59 pm 
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 25, 2014 5:29 pm 
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Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent.
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent .
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 €
vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Juin 04, 2014 8:31 am 
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Un Belge demande à sa femme:
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !



Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit:
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.



Un homme demande à son médecin:
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !



C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.



Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande:
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille:
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.



Une blonde va consulter son psy:
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"



Papy explique à son petit-fils:
- Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
- Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau?
- Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue!



En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine:
- La corde vous la changez régulièrement?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse!



Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...



Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : «Allô! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Mar 15, 2014 11:53 am 
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PETIT COURT METRAGE TRES "TOUCHANT"!

Les Oranges,
à voir jusqu'au bout...

http://vimeo.com/44605000

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Ven Mar 14, 2014 8:44 pm 
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A voir... à écouter... à savourer... cette vidéo de 8 minutes : c'est une chouette récré !!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=7UDiLjMD-kY


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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Lun Mar 10, 2014 6:56 pm 
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::hahaha:: ::hehe:: ça le rendra plus humble.

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Lun Mar 10, 2014 6:36 pm 
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Un homme a eu un accident terrible, et son «membre viril » bien qu'encore à peu près fonctionnel, a été endommagé.

Son médecin lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner une apparence à peu près normale.
Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique, l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie.

Le docteur lui dit que le coût serait de :
$3 000 pour le " petit format",
$6 000 pour le « moyen format" et
$10 000 pour le "grand format".

L'homme est plutôt favorable à un "grand format" mais décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.

Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.

Le médecin revient dans la salle d'examen et trouve l'homme bien déprimé.
"Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ? De quel format avez-vous décidé ?" demande le médecin".
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"Aucun, elle préfère rénover la cuisine".

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 19, 2013 5:47 pm 
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QUAND LE PRESIDENT OBAMA SE DEPLACE!


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UNREAD_POSTPosté: Ven Aoû 02, 2013 11:27 pm 
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After a tiring day, a commuter settled down in his seat and closed his eyes.
As the train rolled out of the station, the young woman sitting next to him pulled out her cell phone and started talking in a loud voice:
"Hi sweetheart. It's Sue. I'm on the train".
...
"Yes, I know it's the six thirty and not the four thirty, but I had a long meeting".
...
"No, honey, not with that Kevin from the accounting office. It was with the boss".
...
"No sweetheart, you're the only one in my life".
...
"Yes, I'm sure, cross my heart!"
...
Fifteen minutes later, she was still talking loudly.

When the man sitting next to her had enough, he leaned over and said into the phone:
"Sue, hang up the phone and come back to bed."

Sue doesn't use her cell phone in public any longer.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Avr 04, 2013 8:18 pm 
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Localisation: Sherbrooke PQ
Cute !

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Inventaire des richesses floristiques et faunistiques des Iles St-Pierre et Miquelon
http://www.naturespm.com/
Baleines à bosses aux Iles S.P.M
http://danart.free.fr/naturespm/whalespm


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Avr 04, 2013 8:05 pm 
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A Mom visits her son for dinner who lives with a girl roommate.
During the course of the meal, his mother couldn't help but notice how pretty his roommate was.She had long been suspicious of a
relationship between the two, and this had only made her more curious....

Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between him and
his roommate than met the eye.
Reading his mom's thoughts, his son volunteered,
“I know what you must be thinking, but I assure you,we are just
roommates."

About a week later, his roommate came to him saying,
“Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver plate. You don't suppose she took it, do you?"

He said ,"Well, I doubt it, but I'll email her, just
to be sure." He sat down and wrote :

Dear Mother:
I'm not saying that you ‘did' take the silver plate from my house, I'm not saying that you ‘did not' take the silver plate But the fact
remains that it has been missing ever since you were here for dinner.

Love,
your son.

Several days later, he received an email from
his Mother which read:

Dear Son:
I'm not saying that you ‘do' sleep with your roommate, and
I'm not saying that you ‘do not' sleep with her.
But the fact remains that if she was sleeping in her OWN bed, she
would have found the silver plate by now, under her pillow…
Love,
Mom.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Fév 28, 2013 11:14 pm 
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http://bienvenuecheznoo.tumblr.com/

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Dim Fév 10, 2013 3:27 pm 
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Pub de Carlsberg

On loue un cinema de 150 places - On y met 148 "bikers" et on vent les places restantes a un jeune couple qui ne sait pas a quoi s'en tenir!

Qu'auriez-vous fait? A regarder jusqu'a la fin!

http://www.theinspiration.com/2011/09/c ... in-cinema/



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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Jan 29, 2013 11:53 am 
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abor Pains



A married couple went to the hospital to have their baby delivered.

Upon their arrival, the doctor said that the hospital was testing an amazing new high-tech machine that would transfer a portion of the mother's labor pain to the baby's father.



He asked if they were interested. Both said they were very much in favor of it.

The doctor set the pain transfer to 10% for starters, explaining that even 10% was probably more pain than the father had ever experienced before.

But as the labor progressed, the husband felt fine and asked the doctor to go ahead and kick it up a notch.



The doctor then adjusted the machine to 20% pain transfer. The husband was still feeling fine. The doctor then checked the husband's blood pressure and was amazed at how well he was doing.
At this point they decided to try for 50%. The husband continued to feel quite well.



Since the pain transfer was obviously helping the wife considerably, the husband encouraged the doctor to transfer

ALL the pain to him.
The wife delivered a healthy baby with virtually no pain and the husband had experienced none.



She and her husband were ecstatic.

When they got home they found the mailman dead on the porch.

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UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 26, 2013 6:02 pm 
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Today's Short Reading from the Bible... from Genesis:

"And God promised men that good and obedient wives would be found in all corners of the earth".

Then he made the earth round... and he laughed and laughed and laughed!

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 01, 2012 7:17 pm 
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Life's Demerit System

...In the world of romance, one single rule applies:
MAKE THE WOMAN HAPPY!

Do something she likes, and you get points.
Do something she dislikes, and points are subtracted.
You don't get any points for doing something she expects.
Sorry, that's the way the game is played.
Here is a non-exhaustive guide to the point system:


SIMPLE DUTIES
You make the bed. (+1)
You make the bed, but forget the decorative pillows. (-10)
You throw the bedspread over rumpled sheets. (-3)
You go out to buy her what she wants (+5) in the rain (+8)
But return with Beer. (-5)

PROTECTIVE DUTIES
You check out a suspicious noise at night. (+1)
You check out a suspicious noise, and it is nothing. (0)
You check out a suspicious noise, and it is something. (+5)
You pummel it with an iron rod. (+10)
It's her pet Schnauzer. (-20)

SOCIAL ENGAGEMENTS
You stay by her side for the entire party. (+1)
You stay by her side for a while, then leave to chat with an old school friend. (-2)
Named Tina (-10)
Tina is a dancer. (-20)
Tina has breast implants. (-40)

HER BIRTHDAY
You take her out to dinner. (+2)
You take her out to dinner, and it's not a sports bar. (+3)
Okay, it's a sports bar. (-2)
And its all-you-can-eat night. (-3)
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is painted the colors of your favorite team. (-10)

A NIGHT OUT
You take her to a movie. (+1)
You take her to a movie she likes. (+5)
You take her to a movie you hate. (+6)
You take her to a movie you like. (-2)
It's called 'Death Cop.' (-3)
You lied and said it was a foreign film about orphans. (-15)

YOUR PHYSIQUE
You develop a noticeable potbelly. (-15)
You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it. (+10)
You develop a noticeable potbelly and resort to baggy jeans and baggy Hawaiian shirts. (-30)
You say, "It doesn't matter, you have one too." (-80)

THE BIG QUESTION
She asks, "Do I look fat?" (-5)
(Yes, you lose points no matter what)
You hesitate in responding. (-10)
You reply, "Where?" (-35)
You give any other response. (-20)

COMMUNICATION
When she wants to talk about a problem, you listen, displaying what looks like a concerned expression. (+2)
You listen, for over 30 minutes (+50)
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV. (+500)
She realizes this is because you have fallen asleep. (-4000)

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UNREAD_POSTPosté: Dim Nov 25, 2012 8:43 am 
AMIRAL
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Merci Gaby pour :Thomas Bayes.. :up:
La probabilité n'est pas évidente !
De quelle urne vient la boule ?
À titre d’exemple, imaginons deux urnes remplies de boules. La première contient dix (10) boules noires et trente (30) blanches ; la seconde en a vingt (20) de chaque. On tire sans préférence particulière une des urnes au hasard et dans cette urne, on tire une boule au hasard. La boule est blanche. Quelle est la probabilité qu'on ait tiré cette boule dans la première urne sachant qu'elle est blanche ?
Intuitivement, on comprend bien qu'il est plus probable que cette boule provienne de la première urne, que de la seconde. Donc, cette probabilité devrait être supérieure à 50 %. La réponse exacte (le nombre de boules blanches de la première urne divisé par le nombre de boules blanches total, soit 30/50=60 %) peut se calculer à partir du théorème de Bayes.
Soit H1 l’hypothèse « On tire dans la première urne. » et H2 l’hypothèse « On tire dans la seconde urne. ». Comme on tire sans préférence particulière, P(H1) = P(H2) ; de plus, comme on a certainement tiré dans une des deux urnes, la somme des deux probabilités vaut 1 : chacune vaut 50 %.
Notons 'D' l’information donnée « On tire une boule blanche. » Comme on tire une boule au hasard dans une des urnes, la probabilité de D sachant/sous l’hypothèse H1 vaut :

P(D | H_1) = \frac{30}{40} = 75\,\%

De même si l’on considère H2,

P(D | H_2) = \frac{20}{40} = 50\,\%
La formule de Bayes dans le cas discret nous donne donc.

\begin{matrix} P(H_1 | D) &=& \displaystyle \frac{P(H_1) \cdot P(D | H_1)}{P(H_1) \cdot P(D | H_1) + P(H_2) \cdot P(D | H_2)} \\ \\ \ & =& \displaystyle\frac{50\% \cdot 75\%}{50\% \cdot 75\% + 50\% \cdot 50\%} \\ \\ \ & =& 60\% \end{matrix}

Avant que l’on regarde la couleur de la boule, la probabilité d’avoir choisi la première urne est une probabilité a-priori, P(H1) soit 50 %. Après avoir regardé la boule, on révise notre jugement et on considère P(H1|D), soit 60 %, ce qui confirme notre intuition première.

http://fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3%A9or ... e_de_Bayes

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UNREAD_POSTPosté: Mer Nov 21, 2012 10:12 am 
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J'ai mis cette vidéo, un peu car elle fait rire, malgré sa crudité, mais surtout par la démonstration claire qu'elle apporte du fonctionnement de notre cerveau. Je vous ai déjà parlé du théorème de Bayes sur les probabilités, qui est reconnu aujourd'hui comme une clé du savoir. Notre cerveau projette en permanence le devenir possible de toute information en fonction de probabilités calculées à partir d'expériences déjà enregistrées. Ce qu'il connaît : des dames distinguées en chorale, riches d' expériences de la vie qui ont calmé toutes extravagances et erreurs de jeunesse, des dames revenues des déceptions passionnées qui recherchent dans un intellectualisme plus élitiste, plaisir et satisfaction d'une image valorisée, dans l'opéra, la musique classique, le chant polyphonique etc...
Elles commencent à chanter et ....BANG! Le cerveau a tout faux on passe direct à la chanson paillarde de carabins. Nos neurones ne font qu'un tour en libérant adrénaline, endorphines et autres sérotonines.
Et si vous faites replay ça marche encore, car nos neurones sont comme nos logiciels informatiques, ils ne font que ce qu'ils savent faire. À trop répéter l'expérience ça va changer car le calcul de probabilité ne sera plus le même.
La transgression use du même ressort et si on la voit aujourd'hui mise en oeuvre par le "troisième âge," c'est que l'espérance de vie augmente, il faut bien repousser les limites de notre terrain de jeu. La sexualité des générations 68 ose s'exposer. Les temps changent en 1482, devant Zurich, le Chevalier de Hohenberg et de sa servante, accusés de sodomie, périrent sur le bûcher. Arrive celui d'une libération jouissive de la parole, profitons-en selon le théorème de Bayes, ça ne va pas durer 5 siècles.

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UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 20, 2012 3:00 pm 
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:-o Un peu "olé olé" les nanas, et particulièrement débridées. Bravo les mères de famille :wasntme:

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 20, 2012 12:21 pm 
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Quel cul... low!

::hahaha::

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UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 20, 2012 8:04 am 
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Dans un style moins solennel et tout aussi surprenant. http://www.m6.fr/emission-la_france_a_u ... tines.html
 

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UNREAD_POSTPosté: Lun Nov 19, 2012 10:44 pm 
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http://www.flixxy.com/wedding-ceremony.htm

A visionner sans oser rire! Même si vous ne comprenez pas l'anglais! ça vaut le jus!

Mettre le son surtout!

::hahaha:: ::hahaha:: ::hahaha::

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UNREAD_POSTPosté: Dim Nov 18, 2012 11:53 am 
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Sharing in marriage...

The old man placed an order for one hamburger, French fries and a drink.

He unwrapped the plain hamburger and carefully cut it in half, placing one half in front of his wife.


He then carefully counted out the French fries, dividing them into two piles and neatly placed one pile in front of his wife.

He took a sip of the drink, his wife took a sip and then set the cup down between them . As he began to eat his few bites of hamburger, the people around them were looking over and whispering.

Obviously they were thinking, 'That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them.'

As the man began to eat his fries a young man came to the table and politely offered to buy another meal for the old couple. The old man said, they were just fine - they were used to sharing everything

People closer to the table noticed the little old lady hadn't eaten a bite. She sat there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.

Again, the young man came over and begged them to let him buy another meal for them.
This time the old woman said 'No, thank you, we are used to sharing everything.'

Finally, as the old man finished and was wiping his face neatly with the napkin, the young man again came over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asked 'What is it you are waiting for?'

She answered --- -




'THE TEETH.'

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UNREAD_POSTPosté: Sam Nov 17, 2012 12:49 pm 
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Pas que je préconise la conduite en état d' ébriété mais ....

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

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UNREAD_POSTPosté: Ven Nov 16, 2012 4:29 pm 
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SI MON CORPS ÉTAIT UNE VOITURE ...
Si mon corps était une voiture,
le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures,
et ma peinture devient plutôt mate . Mais ce n'est pas le pire.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Mais voici le pire de tout. > > > > > >


Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......

Soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète. ::hahaha::

Malgré tout cela , Vive la Vie !!!

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UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 13, 2012 11:59 pm 
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Localisation: Saint-Pierre
Petites publicités :lol:
http://www.culturepub.fr/videos/paul-miller-bikini-wax-laser-removal-curly/

http://www.coloribus.com/adsarchive/tv-commercials/adressandring-adressandring-swedish-mailpostal-services-love-swing-14896805/

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Afflictis lentae.
Animus ex ipsa desperatione sumatur.


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Nov 10, 2012 2:54 pm 
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[color=#004040]

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité.

Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s'est évanouie.

###SERGIO### ::hehe::
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Nov 10, 2012 10:21 am 
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C'est tellement, vrai........ ::okk

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UNREAD_POSTPosté: Sam Nov 10, 2012 8:36 am 
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Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre...

> vengeance des vieux !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

> La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.

> Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

> La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

> Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

> Elle ajoute : De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs.

> On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.

> On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.
Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

> On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boite de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

> On avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

> Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

> On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

> On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

> On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

> On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

> On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

> On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

> Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.

> Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

> On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

> ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !


> Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l’environnement. Mais ne vous privez pas de faire suivre!

>
J'aurais voulu le mettre dans l'écologie ; alors si vous voulez le déplacer, ne vous gênez pas !!!!!!

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UNREAD_POSTPosté: Mer Nov 07, 2012 11:08 am 
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:-) c'est mimi tout plein......j'adore.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Nov 07, 2012 8:42 am 
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Morte de honte.
Annie, 5 ans, revient de l’école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère très intéressée lui demande :
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond :
« J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter les bébés à l’orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter les bébés à l’hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter les bébés à l’étranger.
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi es-tu morte de honte ?
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que papa et maman sont
tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes !!

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Nov 01, 2012 11:10 pm 
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A sweet old lady is asked to say Grace at a gathering of "Seniors at Home" caregivers,

and she brought down the house about 90 seconds into her prayer. Enjoy!



http://stg.do/9i0c

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Oct 27, 2012 3:51 pm 
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"sans que les parents ne mouftent ", je suis d'accord !!! et pour cause.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Oct 27, 2012 3:17 pm 
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Même si l'ÉTAT finançait les droits d'inscription dans les écoles privées pour les rendre gratuites, il n'en resterait pas moins, qu'elles ne seraient pas obligatoires et pourraient casser du téléphone sans que les parents ne mouftent.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Oct 27, 2012 11:14 am 
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Gaby :" Comment comprendre que quelque chose imposé gratuit et obligatoire soit en même temps un objet de désir. C'est contraire à la nature humaine, l'immédiat quotidien ne fait pas rêver.
C'est cette faille qui est exploitée par les écoles privées : l'élève y est demandeur, il accepte la discipline où il va voir ailleurs."

Peut-être est-ce une raison de tout ce que l'on voit dans les écoles actuellement. Mais on peut peut-être aussi penser que les parents qui envoient leurs enfants dans les écoles privées se sentent très concernés par la réussite de ceux-ci et leurs moyens économiques vont avec leurs ambitions.

d'autre part, je pense que tout le tapage qui est fait chaque fois qu'il y a un "problème" dans une école,n'est pas pour arranger les choses. Il n' y a plus de limites pour personne et surtout pas pour les enfants.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Ven Oct 26, 2012 4:18 pm 
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En la prise de pouvoir par ceux qui sont en bas de l'estrade est une conséquence logique de l'école obligatoire. L'impossibilité d'être renvoyé (du système) conduit à l'impunité ce qui pourrit l'édifice. Comment comprendre que quelque chose imposé gratuit et obligatoire soit en même temps un objet de désir. C'est contraire à la nature humaine, l'immédiat quotidien ne fait pas rêver.
C'est cette faille qui est exploitée par les écoles privées : l'élève y est demandeur, il accepte la discipline où il va voir ailleurs.
Personnellement je pense que l'erreur a été de pousser l'obligation scolaire au-delà de l'âge du certificat d'étude. Si nos petits jeunes savaient ce que c'est que de bosser à 13 ans, (comme nos pères) ils feraient de meilleurs élèves.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Oct 25, 2012 7:50 pm 
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Oct 25, 2012 5:41 pm 
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C'est certain. Et pourtant, ça ne ferait pas de mal.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Oct 25, 2012 9:52 am 
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Tu fais ça en France ...direct chez le juge.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Oct 24, 2012 4:14 pm 
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Pi y'a des profs qui n'rigolent pas.....

http://www.youtube.com/watch?v=Mhc8VyDek8M


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Oct 24, 2012 7:20 am 
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Le phénomène du téléphone portable est arrivé si vite et si fort, qu'il a précédé toute éducation spécifique à son utilisation. Personne ne sait trop quel devrait être exactement son bon usage en société. Il crée un rapport oral dans un lieu entre des personnes qui ne se parlent pas : se côtoient, un locuteur et un auditeur qui n'ont en commun que le fait de se subir. Vivement les appareils capables de transmettre en silence les formulations de notre pensée. Je ne rêve pas il existe déjà des systèmes capables de capter certaines activités cérébrales.(implants cochléaires, organes bioniques, capteurs cérébraux en nanotechnologie).

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Oct 23, 2012 8:01 pm 
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La y rigolent pas....

Video concernant l'interdiction de l'utilisation de telephone a l'Eglise!

::hehe::

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Dim Oct 21, 2012 1:23 pm 
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:lol: :rofl: Très marrant.

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Dim Oct 21, 2012 10:09 am 
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http://www.youtube.com/embed/9wm-Ge8LL7o?rel=0


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 20, 2012 8:24 pm 
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Truisms to ponder

[1]
Regular naps prevent old age, especially
if you take them while driving

[2]
Having one child makes you a parent;
having two makes you a referee

[3]
Marriage is a relationship in which one
person is always right and the other is the
husband

[4]
I believe we should all pay our tax with
a smile. I tried - but they wanted cash

[5]
Marriage is give and take. You'd better
give it to her or she'll take it anyway

[6]
My wife and I always compromise. I admit
I'm wrong and she agrees with me

[7]
It doesn't matter how often a married
man changes his job, he still ends up with the
same boss

[8]
Saving is the best thing. Especially
when your parents have done it for you

[9]
Wise men talk because they have
something to say; fools talk because they have
to say something

[10]
They call our language the mother tongue
because the father seldom gets to speak

[11]
Man: Is there any way for long life?
Dr: Get married.
Man: Will it help?
Dr: No, but then the thought of long
life will never come to mind any more

[12]
Why do couples hold hands during their
wedding?
It's a formality just like two boxers
shaking hands before the fight begins!

[13]
Wife: Darling today is our anniversary,
what should we do?
Husband: Let us stand in silence for 2
minutes.

[14]
It's funny when people discuss
Love Marriage vs. Arranged Marriage.
It's like asking someone
if suicide is better than being murdered.

[15]
There is only one perfect child in the
world and every mother has it.

[16]
There is only one perfect wife in the
world and every neighbour has it!



[17]
There is only one perfect husband in the
world and every woman dreams about it.

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Mar 03, 2012 10:57 pm 
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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Mar 01, 2012 5:33 pm 
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Perroquet Terre-Neuvien!


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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Sam Fév 25, 2012 2:53 pm 
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A Newfoundlander is driving down a road in St. Johns when he sees a sign in front of a restaurant that reads: HAPPY HOUR SPECIAL - Lobster Tail and Beer
"Lord tunderin' jaysus" he says to himself, "me tree favorite tings!"

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Mer Fév 22, 2012 1:58 pm 
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This is well put, in terms the average person can understand…..

This rather brilliantly cuts thru all the political doublespeak we get...
Food for thought... This puts it into a much better perspective and is
the same for many countries in Europe ...

Lesson # 1:
Why the U.S. was downgraded:
* U.S. Tax revenue: $ 2,170,000,000,000
* Fed budget: $ 3,820,000,000,000
* New debt: $ 1,650,000,000,000
* National debt: $ 14,271,000,000,000
* Recent budget cuts: $ 38,500,000,000

Let's now remove 8 zeros and pretend it's a household budget:

* Annual family income: $ 21,700
* Money the family spent: $ 38,200
* New debt on the credit card: $ 16,500
* Outstanding balance (VISA or MC): $ 142,710
* Total budget cuts: $ 385.00

Got It ?????



OK now Lesson # 2:
Here's another way to look at the Debt Ceiling:

Let's say, You come home from work and find there has been a sewer
backup in your neighbourhood... and your home has sewage all the way up
to your ceilings.

What do you think you should do ...
Raise the ceilings, or pump out the shit ?????

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Jeu Fév 16, 2012 9:26 am 
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A Newfie had two red ears, and so went to the doctor. The doctor asked the Newfie what happened to the ears?

'Well, I was ironing me shirt and the phone rang . . . and instead of picking up the phone, I accidentally picked up me iron and . . .stuck it to me ear.'

"Oh Dear!" The doctor exclaimed in disbelief. "But . . . that doesn't explain the other red ear. What happened to your other ear?"

'Lord tunderin' Jesus, the son-of-a-bitch called back.'

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 Sujet du message: Re: MORT DE RIRE - LMAO
UNREAD_POSTPosté: Ven Fév 03, 2012 8:18 am 
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British Humour

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