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FORUM COMMUNAUTAIRE DES ILES SAINT PIERRE ET MIQUELON ET DE LEUR DIASPORA
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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Mar Mai 26, 2015 1:23 am 
MOUSSAILLON

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Un bon avocat connait la loi

Le meilleur connait Le juge

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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Jeu Aoû 14, 2014 8:23 am 
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Jeu de mot malencontreux au JT SPM 1ère hier soir. La présentatrice pour dire au revoir en basque lança un <<I COUCHE TARD T>> certifié par "comme on dit en basque".
Raté on dit ikus arte. On est obligé d'y penser : ça fait tarte.

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Mer Aoû 13, 2014 9:30 am 
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Un type cherche une place assise dans la bibliothèque...
Il demande à une jeune fille assise à une table :
- Ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
- NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard. Il est vraiment embarrassé et s’en va vers une autre table.
Après quelques minutes, la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
- J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ma réponse vous a embarrassé, n’est ce pas ?

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
- 500 € POUR UNE NUIT? MAIS C’EST DE LA FOLIE !

Tous les étudiants présents regardent la fille en état de choc. Et le gars de lui murmurer à l’oreille :

- J’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un !

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Dim Juil 20, 2014 2:34 pm 
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Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!

****

L'amour c'est comme les photos...

Ça se développe dans le noir !

****

Pourquoi c'est moi qui doit aller me coucher...

Quand mes parents sont fatigués !

****

Les enfants sont comme des pets !

On ne supporte que les nôtres !

***

Facture d'un avocat :

Même si on te déclare coupable...

T'es assez innocent pour payer ces honoraires !

****

Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...

La mort et les impôts !

****

L'avantage d'être intelligent...

C'est qu'à l'occasion tu peux faire l'imbécile...

Alors que l'inverse est impossible !

****

Le vinaigre c'est comme le viagra...

Ça durcit le cornichon...!

****

Il faut aimer son prochain...

Les autres sont trop loin !

****

Si l'amour rend aveugle...

Le mariage redonne la vue !

****

Le début du mariage c'est :

On s'enlace et on se veut !

Plus tard c'est :

On se lasse et... on s'en veut !

****

Dieu a donné l'argent aux riches...

Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque !

****

L'habit ne fait pas le moine

Ça le cache seulement !

****

Pour avoir de l'argent devant soi...

Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

****

Le travail c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !

****

Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel

criminel a le meilleur avocat !

****

Une patiente disait à son médecin :

Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !

C'est merveilleux ...

Est-ce que vous en prenez un ou deux par soir ?

J'en prends pas du tout, je les donne à mon mari.

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Lun Fév 03, 2014 6:04 pm 
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Quelques bons mots.

- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crut Zoé.

- Travailler n'a jamais tué personne, alors, pourquoi prendre le risque ??

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Sam Fév 01, 2014 8:13 pm 
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:up: :rock:

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Sam Fév 01, 2014 8:00 pm 
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À la française : Taxidermiste state building????? Empailleur state building.

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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 31, 2014 8:39 am 
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::hahaha:: ::hehe:: On va finir par en arriver la. ( toujours pas d'accent, et ca m'enerve)

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Jeu Jan 30, 2014 9:29 pm 
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COMMENT PAYER SES IMPOTS!

Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Cher Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.




Monsieur l'agent du Trésor Public

Mon colis a pu vous étonner au départ.
Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 € , des escabeaux 2300 € et des marteaux 550 € pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 € la pièce.

Vous devant la somme exacte de 13816 € pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 €.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux.

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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Mer Jan 29, 2014 7:00 pm 
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Deux amants dinent aux chandelles dans l'appartement de la dame.
Lui, un peu nerveux, demande: "Tu es sûre que ton mari ne va pas arriver à l'improviste? Après tout, c'est mon meilleur ami..."
"T'en fais pas, dit-elle, il en a au moins pour une heure...".
À ce moment, le téléphone sonne. Il l'entend répondre: "Oui? Oh, bonsoir, chéri... Non, pas du tout, prends tout ton temps... Bye."
Lui: "C'était lui?"
Elle: "Oui, on en a pour deux bonnes heures. Il joue une partie de billard avec toi!"

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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Mar Jan 28, 2014 8:30 pm 
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On pourrait répéter la chanson, avec en plus <<C’est la faute à la droite, et aussi aux Ricains! Et tant que vous y êtes, pourquoi pas aux putains ? >> et bien oui cette fois c'est la faute aux putains, Le 4 décembre (jour de mes 65 ans) l'Assemblée a voté la loi de pénalisation des clients des prostituées.

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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Mar Jan 28, 2014 1:34 pm 
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Pierre-Jean VAILLARD était un "chansonnier" français, né à SETE, le 13 mars 1918 et décédé à PARIS, le 17 février 1988 à l'âge de 69 ans.

Un grand chansonnier parmi les grands!! quelle époque!! humour et intelligence sans vulgarité!!

Voici ce texte en vers qu'il avait écrit en mai 1984, vous allez sourire car on s'y croirait!



MAI 1984
Vous nous avez bien eus en mai quatre-vingt-un
Avec vos sortilèges, vos rires et vos promesses.
Vous vendiez du bonheur comme on vend du parfum
Et oui, deux ans plus tard…vous nous bottiez les fesses.
Le bon peuple de gauche caressait l’or des songes,
Il le sait maintenant, ce n’était que mensonges!
Le chômage s’installe, le franc est chancelant,
Le Dollar au Zénith, le Super à cinq francs.
Le pays incrédule gît au sol, pantelant.
Ah! Ne claironnez plus vos avancées sociales,
Nous sommes tous meurtris par vos ponctions fiscales.
Votre grand argentier nous prend bien pour des cons
En réclamant toujours et encore du pognon!
Tout le monde est saisi par un affreux vertige,
En cauchemar atroce devant nos caisses vides;
Expliquez-nous comment, vous avez en deux ans,
Endetté ce pays pour plus de cinquante ans!
Vous rabâchez sans cesse cet éternel refrain :
C’est la faute à la droite, et aussi aux Ricains!
Et tant que vous y êtes, pourquoi pas aux putains ?
Il faut savoir, messieurs, quelquefois dans la vie
Reconnaître ses torts, ses erreurs, ses oublis,
Et non se réfugier dans un défi hargneux.
Les vrais hommes publics sont francs et courageux.
Nous allons sans détour et sans ambiguïté
Vous servir tout de go, vos quatre vérités:
Vous êtes des charlots, des guignols, des manants,
Et votre chef débile, le triste « mythe errant »!
Homme au visage pâle et au regard fuyant,
Ce bouffon d'opérette qui trône à l’Elysée
Est de toute l’Europe, devenu la risée!
Arrêtez vos salades et vos propres mensonges,
La coupe amère est pleine, elle va déborder.
Halte là! Ça suffit! Foutez le camp, partez!
Nous n'’aimons pas, Messieurs, passer pour des cocus,
Et nous vous chasserons à coups de pied au cul!
Pierre Jean Vaillard

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 26, 2014 5:38 pm 
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L'ère des portables/SMS pense avoir tout invité... ce n'est pas d'hier que l'on va aux WC.

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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 26, 2014 12:15 pm 
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Je ne vous apprendrais rien, en vous parlant du langage abrégé pour SMS de notre jeunesse. Mais... connaissez-vous......


MAINTENANT LES VIEUX AUSSI !



CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : a qui je parle déjà ?
JTLLLA : je te laisse, le laxatif agit...

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 25, 2014 10:41 am 
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inaccessible ton truc Philippe

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 Sujet du message: Re: Jeu de mots
UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 24, 2014 9:59 pm 
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Dernière édition par PHILFOU le Sam Jan 25, 2014 12:06 pm, édité 1 fois.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Jeu Jan 16, 2014 10:37 am 
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Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève : une purée, monsieur !

***********************************

Professeur : Joachim, dis-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève : Je marche…, euh..., tu marches…, euh…, il marche…

Professeur : Plus vite !

Elève : Nous courons, vous courez, ils courent !…

***********************************
Professeur : « Il pleuvait », c’est quel temps ?
Elève : C’est du mauvais temps, monsieur !

***********************************
Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Elève : Deux, monsieur.
Professeur : Deux ??!!...
Elève : Oui, le vôtre et le mien !

***********************************
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève : Je me suis réveillé en retard, monsieur. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le second élève : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport !

***********************************
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui. Un fromage et quatre vaches !…

***********************************
À un élève en droit pendant son examen oral,
Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
L’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Ah bon ?... Expliquez-vous…
L’élève : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

***********************************
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non madame, je n’ai pas besoin… Ma maman est une excellente cuisinière.

***********************************
Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non madame, c’est juste que c’est le même le chien.

***********************************
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur ?...

***********************************

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Jan 14, 2014 11:32 am 
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Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Jaguar qu'à vélo.

- - - - - - - - - -

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

- - - - - - - - - -

3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi dès qu'il y sera à nouveau.

- - - - - - - - - -

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

- - - - - - - - - -

5- L'alcool ne résout pas les problèmes...mais le lait et l'eau non plus.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 12, 2014 8:37 pm 
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Ben moi je dis que ca n'avait pas d'importance.... parce que y'avait Two tanks en Amont! LOL

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 12, 2014 11:55 am 
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Ha bien :up:

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 12, 2014 11:18 am 
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Un pharaon fut condamné aux galères romaines. Chaque rameur tient un aviron, il y a 2 rameurs par banc et 32 bancs de nage. Dites moi si le pharaon est assis à l'avant, à l'arrière ou au milieu de la galère.

RÉPONSE : Au milieu, sur 32 bancs il est assis rame 16.

C'est vrai j'ai un peu tordu le bras à la chronologie. La dynastie des Ramses, finit 3 siècles avant l'apparition des premières galères. Mais les pharaons ont dominé l'Egypte jusqu'à -30 av-JC, les représentants Psammétique et Néchao de la dernière dynastie (Saïte) pouvaient tout à fait prendre place dans une galère.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 12, 2014 10:45 am 
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::hahaha:: ::hehe:: je n'y avais pas pensé Alain :up:

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 12, 2014 8:27 am 
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JUSTEMOA A SANS DOUTE RAISON PUISQUE MEME OBELIX TIRE LA BARGE DE LA BERGE ... :grin:

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 12, 2014 7:22 am 
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Gaby a écrit:
Je ne résiste pas au plaisir de vous soumettre un petite énigme qu'un jeu de mots m'inspire:
Un pharaon fut condamné aux galères romaines. Chaque rameur tient un aviron, il y a 2 rameurs par banc et 32 bancs de nage. Dites moi si le pharaon est assis à l'avant, à l'arrière ou au milieu de la galère.

La reponse ne respecte pas la vérité historique.




Justemoa a écrit:
Je ne pense pas qu'il y eut des galères à rames aux temps des Pharaons, mais plutôt des sortes de barges, tirées de la berge par les esclaves. Ce qui n'était guère plus réjouissant. Les galères à rames sont arrivées plus tard. Enfin......je crois.

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 12, 2014 2:09 am 
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 11, 2014 8:10 pm 
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Localisation: Seine et Marne France
Je ne pense pas qu'il y eut des galères à rames aux temps des Pharaons, mais plutôt des sortes de barges, tirées de la berge par les esclaves. Ce qui n'était guère plus réjouissant. Les galères à rames sont arrivées plus tard. Enfin......je crois.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 11, 2014 6:42 pm 
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Je ne résiste pas au plaisir de vous soumettre un petite énigme qu'un jeu de mots m'inspire:
Un pharaon fut condamné aux galères romaines. Chaque rameur tient un aviron, il y a 2 rameurs par banc et 32 bancs de nage. Dites moi si le pharaon est assis à l'avant, à l'arrière ou au milieu de la galère.

La reponse ne respecte pas la vérité historique.

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UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 10, 2014 7:53 pm 
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Chaque fin de mois, on se pose, de plus en plus, la question........ :doh:

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 10, 2014 7:21 pm 
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Ben quoi !...Tout le monde peut se tromper, non ?

On imagine bien comment la France est gérée

Didier Migaud !!!!???? Vous savez, le socialiste, premier président de la Cour des comptes ! Ça ne s'invente pas !

Vous comprenez pourquoi on est dans la merde .....

cliquez ci-dessous

Voir la vidéo ! http://fr.evilox.com/videos/didier-migaud-calcul-mental

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UNREAD_POSTPosté: Jeu Jan 09, 2014 10:30 pm 
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Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
>
> Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
> Un Corse et un Breton.
> Tous les deux sont fiers de leur talent.
> Le Corse dit :
> La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
> Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit:
> Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
> - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! Surpris je lui dis :
> - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> Et il m'a répondu :
> - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

>

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UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 04, 2014 12:31 pm 
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POSTE PAR J-P D sur sa page Facebook! ::hahaha::

On connait deja mais vaut le jus because tempête sur l'archipel!!1

Allez, par ces temps de m.... on va essayer de rire. Je trouve ce texte génial.

Un cousin français est venu s’installer à Québec l’an dernier. Il a tenu une sorte de journal de bord pendant toute la durée de son séjour. Il vient de déménager en Floride et voici ses propos : (orthographe respectée)

22 août
Nous venons de déménager dans notre nouvelle maison à Québec. C’est beau ici. Les montagnes sont si majestueuses. J’ai hâte de les voir recouvertes de neige.

11 octobre
Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses. Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis. Je l’adore.

11 novembre
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt. J’aime tellement le Québec.

7 décembre
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour voir que tout était devenu blanc.On dirait une carte postale. Nous avons fait un combat de boules de neige (j’ai gagné) et, quand la charrue est passée, nous avons déneigé l’entrée à nouveau. Quel bel endroit. J’adore le Québec.

12 décembre
Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La charrue nous a encore fait une farce dans l’entrée. J’aime tellement le Québec. 19 décembre
Encore de la neige hier soir? Je n’ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse de charrue.

22 décembre
Joyeux sacrement de Noël !... Encore de la tabernac de neige. Si jamais je mets la main sur le calisse de chien qui conduit la charrue, il va faire une hostie de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la crisse de glace.

27 décembre
Encore de la marde blanche hier soir. Ca fait trois jour qu’on est pas sorti sauf pour pelleter la tabernac d’entrée à chaque fois que le calisse de sale passe avec son hostie de charrue. On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche. Le gars de la météo dit qu’y va en tomber encore 10 centimètres à soir.

28 décembre
Le crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24 centimètres de la calisse de marde blanche. Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant le mois d’août. La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l’hostie d’écoeurant qui la conduit est venu frapper chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle. Après lui avoir dit que j’avais déjà passé au travers de 5 pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans l’entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête.

4 janvier
On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant, un calisse de chevreuil s’est braqué devant l’auto et je l’ai frappé. J’ai pour 3.000 $ de dommages. Crisse de chevreuil... Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre.

3 mai
J’ai emmené l’auto au garage en ville. Y a toujours ben des maudites limites... le tabernac de char est tout rouillé à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout sur les chemins.

10 mai
On a déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a du monde assez innocent pour vivre dans un crisse d’enfer comme le Québec.

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UNREAD_POSTPosté: Lun Déc 30, 2013 4:25 pm 
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RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?" ::moqueur:: ::hahaha:: ::hehe::

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Philippe FOUCHARD
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UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 28, 2013 4:26 pm 
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UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 28, 2013 3:46 pm 
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Le représentant

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !! ::hahaha:: ::hehe::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mer Déc 25, 2013 11:06 am 
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Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…


Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret
Au bout d'un moment, elle dit :
J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme : - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père ......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé !



Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

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UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 20, 2013 3:37 am 
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UNREAD_POSTPosté: Jeu Déc 19, 2013 8:20 pm 
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L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (file d'attente)
.

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide d'y retourner, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"… ::hahaha:: ::hehe::

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UNREAD_POSTPosté: Mer Déc 18, 2013 5:50 pm 
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INEDIT LAURENT GERRA imite Nicolas Sarkozy dans le grand show


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UNREAD_POSTPosté: Mer Déc 18, 2013 5:48 pm 
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SKETCH INEDIT LAURENT GERRA imite François Hollande dans Le Grand Show


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UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 13, 2013 11:02 am 
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UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 13, 2013 9:47 am 
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Deux enfants sont en conversation.

Le petit garçon demande à la petite fille :

Que vas-tu demander pour Noël ?

Je vais demander une Barbie, et toi?

Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

C'est quoi un Tampax ?

J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours,

faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas,

et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!


:up: :muscle:

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UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 06, 2013 7:10 pm 
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Je suis un tout petit amateur foot, qui ne suit que les grands événements français. Mais j'admets que vivre avec un mordu du ballon rond, peut poser des problèmes de télécommandes. À moins d'avoir une femme qui en redemande, ce qui n'est pas le cas général.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 06, 2013 7:01 pm 
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Comment tu l'as cassé ::hahaha:: m^eme si je ne suis pas en accord avec tout ce que tu dis.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 06, 2013 10:30 am 
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J'ai pris le temps, et je ne suis pas du tout d'accord. Ce monsieur fait le spectacle, surf sur des lieux communs issus de l'égalitarisme démagogique ambiant sans présenter la moindre argumentation. Décortiquons un peu les idées sous-tendues par son propos :
1) LES SALAIRES DES JOUEURS DE FOOT SONT TROP ÉLEVÉS. Non, ils répondent simplement comme toutes les rémunérations à la loi de l'offre et de la demande, loi incontournable dans tout système économique viable.
2) LES SITUATIONS DES JOUEURS DE FOOT SONT INJUSTES. Non, ce ne sont pas des emplois réservés, tout un chacun peut devenir footballeur. Il y a égalité d'accès à la fonction. Même on peut dire que c'est un moyen de promotion sociale pour des catégories défavorisées.
3) LES FRANÇAIS MOINS FAVORISÉS SONT LÉSÉS PAR CES REVENUS. Non, au contraire, l'argent ça ne se mange pas, pour en profiter il faut le dépenser et injecter des fonds dans l'économie du pays qui en a besoin. Le haut niveau international permet de vendre à l'étranger des matchs télévisés au bénéfice de notre balance commerciale.
4) LES JOUEURS SONT À L'ORIGINE DE LA MENACE DE GRÈVE. Non, ce sont les clubs qui pour avoir des effectifs compétitifs, sont obligés d'avoir des budgets très serrés, qui ne peuvent pas absorber du jour au lendemain une augmentation de taxe, sans vendre un bon élément de l'équipe. Les très bons joueurs discutent avec leur employeur de salaires nets après impôt, donc l'imposition ne les concerne pas.
5) LE FOOTEUX EST UN IMBÉCILE QUI ENRICIHIT STUPIDEMENT DES DANSEUSES. Non, cette idée n'est que l'expression du mépris des intellos pour les activités non placées dans le champ de leur CULTURE. Il y a une différence fondamentale entre un match de sport et un produit dit culturel( livre, film,pièce de théâtre, ballet, opéra…); un match est une somme de situations vraies, entièrement improvisées dans l'instant, qui met en oeuvre l'intelligence du joueur. On est dans le réel. Un produit culturel est le résultat de répétitions, de simulations, de situations fictives qui finalement vous font toujours prendre des vessies pour des lanternes. On est dans le fantasme.
La phrase de Victor Hugo : C'est De l'Enfer Des Pauvres Que Naît Le Paradis Des Riches, formulée au XIXème siècle, n'est plus d'actualité, pour nos pauvres regarder un match de foot à la télé ce n'est pas un enfer, sinon l'audience inégalée des grands matchs ne serait pas ce qu'elle est.
Monsieur Olivier de Robert a 2 siècles de retard, à cause de sa particule qui a résisté à la nuit du 4 août 1789 ?

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 06, 2013 6:22 am 
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Vive le foot................... mais à quel prix. Mais quand on y réfléchit bien ...........

C'est long mais c'est bon, prenez le temps.

http://www.ariegenews.com/news-68616.html

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UNREAD_POSTPosté: Mer Déc 04, 2013 12:47 am 
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Déc 03, 2013 7:32 pm 
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Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »



Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

« Prenez ça monsieur l’curé… et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits … et tout va bien maintenant. »


Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :

« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé,

mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

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UNREAD_POSTPosté: Lun Déc 02, 2013 6:27 pm 
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Alain me l'a envoyé ::hahaha:: beurk beurk beurk

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UNREAD_POSTPosté: Lun Déc 02, 2013 2:36 pm 
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Buveuses de thé... Que diriez-vous d'un café? Oups

On a toutes déjà vécu des matins dans le coltard. A ce propos, une marque de café, fait très très fort avec sa nouvelle pub plutôt suggestive.

http://www.lematin.ch/front/buzz/Buveus ... y/15121827

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 19, 2013 5:41 pm 
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IL S'ESQUINTE A NOUS DIRE QUE C'EST DUR! ::hahaha::


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mer Nov 13, 2013 4:27 pm 
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Pas tout à fait francophone mais marrant.
http://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Nov 12, 2013 2:31 pm 
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VIDÉO. "Je taxe", la vidéo qui fait un malheur en Suisse Le Point.fr - Publié le 12/11/2013

"Je taxe, je taxe soir et matin", ce refrain est devenu un tube chez nos voisins helvètes. Une vidéo piquante et (très) amusante sur la France de 2013.

http://www.lepoint.fr/insolite/video-je ... 171_48.php


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UNREAD_POSTPosté: Lun Nov 11, 2013 7:49 pm 
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UNREAD_POSTPosté: Lun Nov 11, 2013 2:04 am 
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UNREAD_POSTPosté: Sam Nov 09, 2013 6:18 am 
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DÉPAYSEMENT !

Un paysan part acheter une vache à un copain. Celui-ci habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion, lors du retour, le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payé, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite avec son cul, c empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"
Étonné le paysan lui dit : "Si, comment as-tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !

##SERGIO###

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<<Serge Mahé>>
<<Freiburg-Allemagne>>


C'est De l'Enfer Des Pauvres Que Naît Le Paradis Des Riches!
<VICTOR HUGO>

http://www.google.fr/search?q=sergio975


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mer Oct 30, 2013 7:26 am 
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Une tranche de vie.........................j'aime ::hahaha:: ::hehe::

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UNREAD_POSTPosté: Mar Oct 29, 2013 9:11 am 
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La scatologie ça marche toujours. ::hahaha::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Oct 29, 2013 4:36 am 
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Ben merde alors................ ::hahaha:: ::hehe::

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 28, 2013 8:27 pm 
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C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l’affaire du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle : « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!! »
La jolie employée répond d’une voix douce : « Bien sur que si, vous pouvez… Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!! »

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UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 28, 2013 2:00 pm 
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'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES

Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E

En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE
L’homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

à envoyer à vos amies femmes et (aux hommes ... sans rancune)..................

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André Lafargue
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UNREAD_POSTPosté: Lun Oct 28, 2013 12:34 pm 
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Noé revisité, c'est Divin ! excellent ! excellent !!


En Novembre 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
> > > "Une fois encore, la FRANCE est devenue invivable et surpeuplée".
> > > "Construis une arche et rassemble un couple de chaque animal vivant ainsi que quelques bons FRANÇAIS".
> > > "Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"
> > >
> > > Six mois plus tard, Avril 2013 Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
> > >
> > > - Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !
> > > - Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
> > > - J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et Marisol Touraine me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
> > > - Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à Valérie Fourneyron pour arriver à un accord.
> > > - Sylvia Pinel m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
> > > - La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par Stéphane Le Foll n'avait pas de valeur aux yeux de Christiane Taubira, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
> > > - J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que Nicole Bricq et Manuel Valls me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
> > > - Ensuite, Delphine Batho a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> > > - Dans le même temps, je me débattais avec Michel Sapin qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car Arnaud Montebourg m'avait interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
> > > - Enfin Pierre Moscovici a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que Jean-Yves Le Drian menaçait de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
> > > Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
> > > Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
> > > - Mais tu renonces à détruire la FRANCE ? demanda Noé.
> > > - Oui, répondit Dieu, HOLLANDE s'en charge. ::moqueur:: ::hahaha:: ::hehe::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Oct 26, 2013 7:47 am 
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EXCELLENT ! Souvent ce genre de recueil est assez méprisant pour les auteurs des lettres citées (inventées).

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Oct 26, 2013 3:16 am 
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Pour les professeurs !

Dans "Nouveaux mots d'excuse", un ancien directeur d'école réunit les missives envoyées par les parents d'élèves.

Plus instructif qu'une thèse sur l'enseignement aujourd'hui…

Extraits.

On ne va pas chipoter
Monsieur,
J'excuse Freddy pour son retard de ce matin.
Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !


"Home sweet home"
Madame,
Je m'excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait,
c'était carrément le bordel a la maison.

Forte dépression
Madame,
Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant.
Merci madame.

Susceptible
Madame,
Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain.
Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas.
Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf !
Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser !
Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.

Athée pacifiste
Monsieur,
Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ça compensera pour tous les jours fériés
pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande
pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul
jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples»...
Merci de votre compréhension.

Boute-en-train
Monsieur,
François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont !
Merci de votre diligence.

Camarade syndiqué

William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève.
Chacun son tour.

Aïe !
Monsieur,
Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer.
Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin.
Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis.
Respectueusement vôtre.

A l'impossible, nul n'est tenu
Monsieur,
Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine
d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte,
ni de santé fragile et ni militant syndical ?
Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.

Docteur ès arts
Madame,
Franchement que Yannick est D en musique on s'en fout.
Il sera jamais un Picasso et alors ?

Ni échangé ni remboursé
Madame,
J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret. Son père et moi
lui avions en effet promis qu'il n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté
la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face.
Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.

Diététicienne
Monsieur,
De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ?
Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité
de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter
avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde... Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs
abus d'autorité.
Respectueusement.

Ma Dalton
Madame,
Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille,
ça sentirait bon dans votre classe !
Merci de m'avoir lu et au revoir.

Haute couture
Monsieur,
Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kévin de votre classe que le rose n'est pas une
«couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Edouard, mais que c'est au contraire une couleur
très tendance ce printemps pour les garçons.
Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.

Le disciple a dépassé le maître
Madame,
J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace
pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand.
Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant, mon fils a en effet bien enrichi
son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme
à la vocation professorale de ce triste individu. Avec tous mes remerciements.

Pas compétent
Monsieur,
Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que
Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.

"In cauda venenum"
Monsieur,
Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi
sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille,
je vous prie de croire,
Monsieur, en mes sentiments distingués.

Des idées sur tout, surtout des idées
Madame,
Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic.
Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ?
Salutations respectueuses.

jm pa lè SMS Kr Jy konpran ri1
Monsieur,
Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi.
C'est pas possible de mettre des notes plutôt ?
Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.

La boulette
Monsieur,
Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous
avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec mes salutations respectueuses.

Dermatologue
Madame,
Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez,
vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil.
Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.

La belle et les bêtes
Madame,
Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci !
Cordialement.

Tibétain
Monsieur,
Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation.
Et les droits de l'homme alors ?

Femme au volant
Madame,
Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe !
Bonne journée à vous et sans rancune !

###SERGIO###

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<<Serge Mahé>>
<<Freiburg-Allemagne>>


C'est De l'Enfer Des Pauvres Que Naît Le Paradis Des Riches!
<VICTOR HUGO>

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UNREAD_POSTPosté: Dim Oct 13, 2013 9:35 pm 
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Oct 11, 2013 5:00 pm 
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4 règles fondamentales du management:

*Communication - Procédures - Hiérarchie- Gestion des affaires*

1/ Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa
femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte
de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte
d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait
pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 $ immédiatement si tu laisses tomber
la serviette qui te couvre !

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser
choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend
800 $.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune
qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte
dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche,
lui demande :

- C'était qui ?

- C'était Laurent.

- Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?

*Morale n°1 :*

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous
éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…

2/ Procédures:

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au
couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses
superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la
nonne. Elle le regarde et lui dit :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en
excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il
profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main
effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :

- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant
une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne
descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris
de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus
haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est
recommandée pour atteindre les objectifs...

*3/ Hiérarchie :*

Un représentant, une employée de bureau et un directeur
du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers
un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc,
une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie
s'en échappe :

- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous
êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.

L'employée de bureau bouscule les deux autres en
gesticulant :

- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée
des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci
qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !

Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant
s'avance à son tour :

- A moi, à moi ! Je veux siroter une Piña Colada sur une
plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !

Et pouf, le représentant disparaît.

- C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du
personnel.

- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau
après la pause déjeuner...

Morale n°3 :

En règle générale, laisser toujours les chefs s'exprimer
en premier, et méfiez vous du directeur des ressources
humaines...

*4/ Gestion des affaires :*

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au
paysan :

- Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est
pas remis, il faudra l'abattre.

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

- Lève-toi !

Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le
cochon dit :

- Lève-toi vite !

Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour
le cochon dit :

- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :

- Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

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UNREAD_POSTPosté: Ven Oct 04, 2013 8:39 pm 
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Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental, tout ça.
Tiens, je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui, p'tit.
- Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeux, je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe alors ?

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Aoû 16, 2013 11:06 pm 
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Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Aoû 16, 2013 10:52 pm 
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À la maternité, un homme anxieux

À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit :
- J’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des jumeaux.
- Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire, j’en ai une grosse comme une cheminée !
- Ah c’est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu’ils sont noirs. ::moqueur:: ::hahaha::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Aoû 13, 2013 11:04 pm 
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Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaires ainsi que leur fiche de paie ! "
Le fermier répond :
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h / semaine et je le paie 400 € / semaine plus le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h / semaine et je lui donne 300 € / semaine plus le logement et le couvert.
Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h / semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 € / semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme!
L'inspecteur : C'est ça! C'est lui que je veux voir !
Le fermier : Il est en face de vous! C'est moi !

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Aoû 12, 2013 9:58 pm 
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Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.Image
Je m’approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

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Philippe FOUCHARD
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Aoû 12, 2013 12:51 pm 
AMIRAL
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Image ::moqueur:: ::hahaha:: ::hahaha::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Aoû 12, 2013 11:25 am 
AMIRAL
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Inscription: Sam Fév 13, 2010 7:46 pm
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Dankultur a écrit:
Complétement hors sujet pas mais j'arrive pas à rentrer sur le topic LE PARLER DE CHEZNOO

Pêle mêle et cabaret est-ce que ça vous dit quelque chose ?



viewtopic.php?f=22&t=867&hilit=parlé+de+chez+nous

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