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FORUM COMMUNAUTAIRE DES ILES SAINT PIERRE ET MIQUELON ET DE LEUR DIASPORA
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 27, 2011 10:44 am 
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::hahaha:: Bon allez....calmez nous. Et puis, faites comme moi, au lieu de rêver, allez faire votre devoir de citoyen. Votez...enfin ceux qui vivent en métropole.

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 27, 2011 10:36 am 
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Oui je ne sais pas pourquoi mais nous on se voit dans le rôle de l'indien, qui aime rendre service. ::moqueur::

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 27, 2011 10:31 am 
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::hehe::

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 27, 2011 10:28 am 
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Heureux indien, ça ne manque pas de sel.

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 27, 2011 9:14 am 
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Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre,
si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service.... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 27, 2011 8:50 am 
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ELECTIONS: OPERATION PAR LAQUELLE DES CITOYENS LIBRES SE CHOISISSENT DES MAITRES ... :grin:

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ALAIN G.DEMINIAC


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Mar 25, 2011 7:24 pm 
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ha...... ces hommes... tous les même!

24 Heures à vivre

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"

Et de nouveau, elle répond oui.

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.

Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"

"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr…”.

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Jeu Mar 24, 2011 9:59 pm 
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Mar 18, 2011 10:46 pm 
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Les clés du Paradis.

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une
petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui :
J' étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien.
Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier,
mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien.
Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin, s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été
très 'morale': j'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
Et puis ça a continué une fois que je me suis marié.
Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remord!
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre !!!

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Mar 18, 2011 10:45 pm 
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Le péché de chair.

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte-Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de
bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la
morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les
facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du péché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité
pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Mar 18, 2011 10:43 pm 
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La braguette du curé.

La bonne dit à son curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n' as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe.
Compris ?
Le lendemain Marie dit à son curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !
As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne
Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Mar 18, 2011 10:41 pm 
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Une nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et, arrivant dans un village,
la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Mar 15, 2011 8:24 am 
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L'amour dans la durée


Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle !

Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines."

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Mar 12, 2011 9:34 am 
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MARKETING FÉMININ :

1. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

2. T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

3. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

4. T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du customer relationship management.

5. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du public relation.

6. T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins. Ça c'est du merchandising.

7. T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du branding, "Le pouvoir de la Marque".


MARKETING MASCULIN :

A. T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.

B. T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché...

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Mar 07, 2011 10:28 pm 
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Le patient chez le psychiatre
> - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
>
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?
> Le psychiatre: - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif...
> Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
> Le patient: - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur?
> Le psychiatre: - 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
> Le patient (songeur): - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?
> Le patient: - 8640 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 30 euros!

Le psychiatre (vexé): - Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a-t-il fait?
> Le patient: - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 06, 2011 10:47 am 
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Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
> > > Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa
> > > femme et lui dit :
> > > - " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
> > > - " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il
> > > était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
> > > - " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom
> > > du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est
> > > le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la
> > > course !
> > > Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
> > > Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à
> > > frire sur le crâne.
> > > Complètement groggy, il crie à sa femme :
> > > - " Putain de merde ... Quest ce quil y a encore ??? "
> > > Sa femme répond :
> > > - " Ton cheval est au téléphone ! "

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Mar 06, 2011 9:43 am 
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J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> > > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
> > > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
> > > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> > > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> > > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > > "Je suis une ampoule électrique... "
> > > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie...
> > > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> > > > Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?" (Vous allez adorer.....)
> > > > Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Mar 05, 2011 5:18 am 
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Le raisonnement, lui....est logique et légal. ::hehe::

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Mar 04, 2011 11:49 pm 
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LOGIQUE ET/OU LEGAL ?

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20 comme note.
- D'accord, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal, et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dut donner sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en 20/20. Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Jeu Fév 24, 2011 7:08 pm 
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allez hop là prenons- en d'la graine :lol:

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A + et au :hai:


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mer Fév 23, 2011 9:51 pm 
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Faut savoir rester jeune! 92 ans!


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Fév 20, 2011 12:17 pm 
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PETITES BLAGUES


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> > > > Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
> > > > En fait c'est très simple :
> > > > - Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
> > > > - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.


>
> > Vite fait, bien fait...!.
> > > > Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
> > > > Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
> > > > Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
> > > > Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
> > > > - " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
> > > > Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
> > > > Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
> > > > A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
> > > > Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
> > > > - " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
> > > > - " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!." ::hahaha::


>
>
> > > > Ta femme est en vacances à la mer ?
> > > > - Oui, et je lui écris tous les jours !
> > > > - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
> > > > - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'

> >
> > > > Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > > > - Maître, je désire divorcer !
> > > > - Bien.. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
> > > > - Sous le régime dictatorial !

>
> > > >
> > > > Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !


> > > > Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
> > > > - Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
> > > > - Quelle santé !
> > > > - Peut-être, mais moi, ça me réveille ! ::hahaha::

> >
> > > > Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > > > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
> > > > Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
>
>
> > > > Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
> > > > L'homme demande au policier :
> > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > - Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
> > > > S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Fév 19, 2011 4:11 pm 
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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
- C'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans j'ai conduit un ……………………. Corbillard !!!

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Fév 18, 2011 9:37 am 
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Encore une pour plaire aux dames.
3 hommes et 3 blondes prennent le train. Alors que les gars achètent 3 tickets, les filles n'en prennent qu'un.
- Vous allez vous faire prendre disent les messieurs, vous allez voir leur répondent les dames. Le train démarre, le 3 filles courent s'enfermer dans les toilettes; le contrôleur relèvent les tickets, frappe aux WC et un bras sort son ticket à poinçonner, ok dit le contrôleur.
Les hommes se promettent de faire pareil la fois suivante. Ils achètent donc 1 seul ticket et les les filles n'en achètent pas du tout.
-Vous allez vous faire prendre disent les messieurs, vous allez voir leur répondent les dames. Le train démarre, les hommes vont dans les wc. Aussitôt une fille va frapper à leur porte, un bras sort le ticket, elle le prend et rejoint ses copines dans un autre wc.
::hahaha::

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Jeu Fév 17, 2011 7:15 am 
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4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande : - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! - Meuh non ! ......- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mer Fév 16, 2011 11:34 pm 
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COURTES ET BONNES
> > > > > > >
> > > > Un couple de randonneurs à la campagne.
> > > > La femme :
> > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > > Le mari :
> > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > > ==========================================================================
> > > > Une patiente, à son médecin :
> > > > - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la
> > > > langue et vous ne la regardez même pas !
> > > > - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre
> > > > ordonnance !
> > > > ==========================================================================
> > > >
> > > > - Mémé, tu as des bonnes dents ?
> > > > - Hélas non, mon chéri...
> > > > - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?
> > > > ==========================================================================
> > > >
> > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
> > > > - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une
> > > > éprouvette ?
> > > > - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > ==========================================================================
> > > >
> > > > Un chiot demande à son père :
> > > > - Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?
> > > > ==========================================================================
> > > > Deux clochards sont assis sous un pont
> > > > - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> > > > - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> > > > ==========================================================================
> > > >
> > > > Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit :
> > > > - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> > > > - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> > > > ==========================================================================
> > > > Un couple se dispute :
> > > > - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes
> > > > avec moi ? Hein !
> > > > Et sa femme lui répond :
> > > > - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> > > > ==========================================================================
> > > >
> > > > Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> > > > - Un stade de foot illuminé aux chandelles
> > > > ==========================================================================
> > > >
> > > > Le mari demande a sa femme:
> > > > - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
> > > > La femme répond toute orgueilleuse :
> > > > - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
> > > > ==========================================================================
> > > > Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David
> > > > demande, tandis que se succèdent les éclairs :
> > > > - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
> >

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Fév 14, 2011 6:32 pm 
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::hahaha:: :vague: je la pique

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Marie-Hélène Urtizbéréa


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Fév 14, 2011 12:15 am 
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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Fév 13, 2011 7:36 pm 
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Fév 13, 2011 5:51 pm 
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Je dépose ici la suite de "Découverte Santé" si non de l'autre côté cela ferait désordre :lol:

Ça y est Dédé je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Sous la douche j'utilise du shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance". Demain je prends le liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces". ::moqueur::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Fév 12, 2011 8:22 pm 
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::hahaha:: ::hehe:: Ha les pôves belles-mères

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Fév 12, 2011 8:01 pm 
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bonsoir à tous

comme je vois que vous avez de l'humour , je vais vous en raconter une petite à mon tour

c'est un gars qui accouder au comptoir en buvant sa bière , voit rentrer un copain avec des bottes boueuses sa chemise déchirée et sa joue gauche griffée
qu'est ce qui t'arrive , demande t il ?
ah , ne m'en parle pas , je viens d'enterrer ma belle mère !!!
ah bon ,mais pourquoi tu es griffé comme ça ?
c'est qu'elle n'a pas voulu ce laisser faire la vache !!!


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Fév 12, 2011 7:51 pm 
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> > >
> > > *François, un superbe jeune homme, entre dans un pub vers 21h58.*
> > > >>
> > > >>
> > > > > *Il s'assoit
> > > > > près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés.*
> > > >>
> > > > > *Les nouvelles de 22h00 commencent.*
> > > > > *Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.*
> > > > > *La blonde regarde François et lui demande : Penses-tu qu'il sautera ?*
> > > > > *François dit : « Je te parie qu'il va sauter* *.* *»*
> > > > > *La blonde répond : « Ben moi je parie que non* *.* *»*
> > > > > *François place un billet sur le bar et dit : « C'est un pari ! »
> > > > > *
> > > > > *Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.*
> > > > > *La blonde est très affectée, mais tend le billet à François en lui disant
> > > > > : « Un pari est un pari, voici ton argent »*
> > > >>
> > > > > *François avoue donc : « Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les
> > > > > nouvelles de 18h00 et je savais déjà qu'il plongerait »*
> > > > > *La blonde répond : « Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait »* * *

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Jeu Fév 10, 2011 4:55 pm 
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Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.

> > > > > > > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

> > > > > > > >
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > > > > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > > > > > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'

> > > > > > > >
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > > > > > > Je devais avoir l'air confus ...

> > > > > > > >
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > > > > > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > > > > > > > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > > > > > > > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > > > > > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.

> > > > > > > >
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
> > > > > > > > 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > > > > > > Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue.
> > > > > > > > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.

> > > > > > > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> > > > > > > > Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Oh le Con !!!!!!!

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LEPAPE Michel


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Fév 07, 2011 5:52 am 
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Ha...On reconnait bien là, l'impatience des papas. :wink: ::bisou::

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Fév 06, 2011 6:11 pm 
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Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Fév 06, 2011 6:10 pm 
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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.

- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mer Fév 02, 2011 2:04 pm 
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UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle refusa des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :
"A Votre avis, J'ai frappé à la porte avec quoi !?". ::hahaha:: ::pingouin::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 31, 2011 4:16 pm 
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> Un homme trouve un Pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! ::pingouin::


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Jeu Jan 27, 2011 10:53 am 
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Localisation: FREIBURG-GERMANY


Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
> > Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
> > - Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
> > Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
> > - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
> > Le prêtre est surpris :
> > - Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
> > - Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
> > - Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les
> > jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil
> > d'or et à moi celle-ci ?
> > Et Dieu lui répond :
> > - Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
> > - Comment ?... Je ne comprends pas.
> > - Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens
> > s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait. ::hahaha::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mer Jan 26, 2011 8:01 am 
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Localisation: Landes
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise :
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches
administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup
d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en
qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime
te faire l'amour et plein d'autres choses..
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 24, 2011 8:17 pm 
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GARE AUX MORILLES - DAN SAURA APPRÉCIER!

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 24, 2011 7:42 pm 
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Messages: 13511
Non mon général

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.

Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et
le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "

_________________
André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 22, 2011 10:07 pm 
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Messages: 341
Localisation: Sherbrooke PQ
A un congrès d'émancipation de la femme,

la 1ere à prendre la parole est
allemande.

- "Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari
Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu.
Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a
préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale


C'est au tour de l'italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a
partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour
je n'ai rien vu, le 2eme non plus mais le 3eme Luigi avait passé
l'aspirateur ."
Applaudissements et ovation générale.


C'est au tour de la talibane :
- "Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama ,
ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout,
le 2eme ji rien vu non plus , mais le troisième jour ... ji recommence a
rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche."

_________________
Inventaire des richesses floristiques et faunistiques des Iles St-Pierre et Miquelon
http://www.naturespm.com/
Baleines à bosses aux Iles S.P.M
http://danart.free.fr/naturespm/whalespm


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 22, 2011 12:26 pm 
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Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
>

Maman chérie,
>
> Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> Il est l'amour de ma vie.
> Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
> Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.
> PS :
> Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
>

Et voici la réponse du père
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
> Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> Les médicaments la maintiennent en vie.
> Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
>
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa
>
> PS :
> Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
>

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Jan 22, 2011 12:24 pm 
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FAUT -Y PAS ET' C... !
> > > >
> > > >
> > > > Philippe n'est pas très vaillant du point de vue
> > > > « devoir conjugal ».
> > > >
> > > > Véronique décide de passer à l'offensive.
> > > > Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant:
> > > > « Oh ! Philippe, j'ai froid ! »
> > > >
> > > > Bon prince, Philippe se lève et remonte
> > > > le thermostat de plusieurs degrés.
> > > >
> > > > Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau
> > > > contre lui en disant:
> > > > « Philippe, j'ai encore froid ! »
> > > > Notre " benêt " se lève à nouveau et prend
> > > > dans une armoire une belle couverture
> > > > « Pure laine vierge » et couvre Véronique.
> > > >
> > > > À la troisième tentative, Véronique se veut
> > > > plus explicite:
> > > > « J'ai encore froid et je vais te dire un truc:
> > > > quand maman avait froid, mon père
> > > > se couchait sur elle ! »
> > > >
> > > > Et Philippe de répondre:
> > > > « On ne va quand même pas réveiller
> > > > ton père à cette heure-ci ! »

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mer Jan 19, 2011 9:07 am 
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Une petite pas méchante du tout! :wink:

Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...
>
> Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.
>
> Il refient le soir au foyer :
> - Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ?
> - Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame.
> - Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?
>
> La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo :
> - Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ?
> - Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !
>
> Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.
>
> La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement :
> - Hmmmm ! Exzellent Munster !!!
> - Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 16, 2011 10:53 pm 
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:up:

Un Belge et un Français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le Belge regarde le Français qui mange des sardines et met toutes les têtes dans un sac en plastique.
Le Belge : "Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique?"
Le Français : "Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."
Le Belge : "Moi aussi je veux devenir intelligent! Tu me donnes tes têtes de sardines?"
Le Français : "Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".
Le Belge : "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?"
Le Français "50 euros".
Le Belge : "OK"
Le Français vend les têtes de sardines au Belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment le Belge dit au Français : "Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines avec les têtes".
Et le Français de lui dire : "Hé bien tu vois que ça commence à marcher !"

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 16, 2011 8:19 pm 
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Reçue récemment par un humoriste amateur...

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit:
" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

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A + et au :hai:


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UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 16, 2011 2:48 pm 
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Claude Verreaux Lafargue


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UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 16, 2011 12:53 pm 
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Elle est super bonne Dédé , je l'ai prise pour la partager ... :rofl:

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 16, 2011 10:37 am 
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Dede a écrit:
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager un même compartiment de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers une heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

"Madame, Madame, excusez moi de vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me passer la couverture qui se trouve dans le casier?

- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va?

- Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, je suis bien d'accord!

-Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture, et fais pas chier

::hahaha:: ::hahaha:: ::moqueur::

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C'est De l'Enfer Des Pauvres Que Naît Le Paradis Des Riches!
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UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 16, 2011 9:43 am 
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Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager un même compartiment de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers une heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

"Madame, Madame, excusez moi de vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me passer la couverture qui se trouve dans le casier?

- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va?

- Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, je suis bien d'accord!

-Bon! alors, dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture, et fais pas chier

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UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 14, 2011 8:34 pm 
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Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 14, 2011 6:52 pm 
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Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 14, 2011 5:06 pm 
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Localisation: Sherbrooke PQ
Trois hommes et trois femmes voyagent en train.

A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et
réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet?
demande l'un des hommes.

- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un
siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et
ferment la porte. Peu après le départ du train, le
contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des
toilettes et dit:

- Ticket s.v.p.?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un
ticket à la main.

Le contrôleur le prend et s'en va.

Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que
c'est une brillante idée.

Au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver
un peu d'argent.

A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour,
mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes
n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un
des hommes.

- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une
toilette et les 3 femmes dans une autre.

Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette
et frappe à celle où sont enfermés les hommes.

- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils
sont plus intelligents !!!! :emo:

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Inventaire des richesses floristiques et faunistiques des Iles St-Pierre et Miquelon
http://www.naturespm.com/
Baleines à bosses aux Iles S.P.M
http://danart.free.fr/naturespm/whalespm


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Jan 14, 2011 5:07 am 
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Jeu Jan 13, 2011 1:05 pm 
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Localisation: Ste-Adèle, les laurentides
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le
trou de la serrure.
Elle dit alors : 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
mon pouce!

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Marie-Hélène Urtizbéréa


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 03, 2011 3:28 pm 
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Jan 03, 2011 11:37 am 
QUARTIER MTR 2ieme Classe

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Localisation: Saint Pierre
Pensée du jour :

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'

La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres.'

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres.'

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les
gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'

Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?'

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans.'

L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'

'Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.

... Et, c'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!

_________________
LEPAPE Michel


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Dim Jan 02, 2011 9:44 am 
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<<<<<<<<<Bêtisier de la Gendarmerie>FRANÇAISE >>>>>>


<<<<<<<<Voiture de police


* Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

* Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

* L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

* C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.

* Quand le contrevenant a crie: "Espèce de gros con!" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

* L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

* L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrête... Le suspect s'est alors décide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.

* L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

* L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

* Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

* L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

* L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

* Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

* Si nos gendarmes étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...

* Pour finir, l'interpelé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

* Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

* Arrête par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.

* Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

* En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

* Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

* Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

* C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

* Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

* Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

* Le pendu est mort noyé.

* Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.

* Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.<<<<< ::hahaha:: ::moqueur::

'##########SERGIO######### ::trefle

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Déc 21, 2010 9:41 am 
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Le Baiser par Raymond Devos


Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser
(comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer,
je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser.
Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi,
mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés.
Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel
une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ».
Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser.
Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours.
Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser.
Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle
en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout.
Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais
en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement
Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond, tu nous manques !

::toutou2::

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André Lafargue
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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Déc 14, 2010 6:59 pm 
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Entre les deux il y a le 28 décembre qui innocente tout le monde. :rofl:

Sergio France télécom est le gestionnaire des réseaux, il n'en est pas nécessairement propriétaire. Les ouvrages peuvent avoir été financés par des privés, des collectivités, l'État, peuvent avoir été concédés ou non.

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Dieu est tout sauf incroyable. Guy Lévêque


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Déc 14, 2010 11:23 am 
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Elle vient d'une amie facebookoise ....je la trouvais mignonne

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Marie-Hélène Urtizbéréa


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Mar Déc 14, 2010 10:06 am 
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MARILENE SE DEVERGONDE .... ::hahaha::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Déc 13, 2010 8:29 pm 
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::hahaha:: Courte mais bonne! :wink:

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Lun Déc 13, 2010 7:32 pm 
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Deux potes discutent au comptoir d’un bar.
L’un des deux dit à l’autre :
- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».
Son pote lui dit alors :
- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an

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Marie-Hélène Urtizbéréa


Dernière édition par marilene le Lun Déc 13, 2010 11:17 pm, édité 1 fois.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 11, 2010 5:01 pm 
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Gaby Normalement il n'y a qu'un réseau,qui appartient a Telekom non?

########SERGIO###### ::trefle

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 11, 2010 4:54 pm 
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Ici la redevance Téléphone -Net, télé ,Transport en commun gratuit pour les retraités ,handicapés ,et surement une ou deux autres catégorie...Ah oui mais a condition d'être chez Deutsche-Telekom ,chez les privés Ça passe pas...C'est un peut pour Ça que j'ai changé de serveur...
Pour les pannes ou coupures ,je touche du bois ,mais je ne connais pas!Une fois il y a eu un accident pas loin a la gare ,et la un transformateur a sauté suite a cette accident ca a duré 15 ou 20 mn,puis tout est redevenu comme avant...
Ça fonctionne pendant les orages et tempêtes rien ne ce passe...

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 11, 2010 4:24 pm 
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Sergio dois-je comprendre que le net est gratuit pour les retraités en Allemagne?
Justemoâ, il faut distinguer fournisseur d'accès internet (Orange, free, 9Tel. etc...) et France Télécom gestionnaire du réseau et le propriétaire du réseau. Je me plaçais dans l'hypothèse où le réseau est bon. Quand le réseau est coupé il faut trouver qui est responsable, qui paye, qui répare. Ce n'est pas simple.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 11, 2010 8:06 am 
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Moi ici j'ai commencé il y a 5 ans avec Freenet, boite privée,et depuis Novembre j'ai changé de firme ,pour la Deutsche Telekom,le transfert c'est fait sans que je m'en aperçoive,sauf a la banque ou je ne vire plus rien puisque nous sommes a la retraite...
Il y a quand même une différence de situation non ?...
PS:chez Freenet je payais 29,95€ +10€ pour un antivirus (Antivir)...
Tout ca c'est fini est antivirus de chez Microsofst gratuit--
Téléphone dans l'Hémisphère Nord Gratuit sauf SPM???
La encore il y a des questions ?? ::hahaha::

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Sam Déc 11, 2010 6:56 am 
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Oui maintenant Gaby, mais ça n'a pas toujours été le cas. Je suis aussi chez Orange. Au début nous étions les vaches à lait.

Nous étions clients évidemment, payants, mais nous avons servi de cobayes.

-Quand nous avons eu la connexion internet, il fallait appeler presque tous les jours, pour qu'elle soit rétablie. Et à l'époque (peu de concurrence), nous payions, même l'attente. Je crois que je pourrais écrire un livre avec tout ça. Puis nous sommes passé à L'ADSL. Rebelote........

-Plus tard, quand on nous a installé le téléphone ADSL, il n'y avait pas de messagerie. Je ai appelé 6 ou 7 fois.....pas moyen d'accéder à cette foutue messagerie. 15 jours après, elle est arrivée toute seule comme par miracle... L'installation, n'était pas terminée, mais pendant ce temps là, nous autres, on payait. Autrement dit, nous leur avons financé leurs avancées. Merde c'est un peu à nous maintenant.

Un jour j'ai eu une femme qui m'a laissé en rade au bout d'une 1/2H.( La société ne leur laisse que ce temps pour dépanner, après ça coupe.) alors que j'étais à l'interieur du système en train de faire ce qu'elle me disait. Une chance que j'ai une bonne mémoire, et que j'ai pu revenir en arrière sans bobo. J'ai eu le même tour avec un homme, mais correction oblige, il m'a rappelé dans la foulée. Histoire de conscience professionnelle.

J'ai piqué qq coups de gueule à la direction générale, et par 3 fois ils m'ont fait cadeau d'une mensualité. J'ai même eu mon antivirus gratos durant un trimestre. Quand on montre les dents, ils sont assez souples, encore heureux.

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Claude Verreaux Lafargue


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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 10, 2010 7:33 pm 
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Pas mal du tout. :clap:
Pour être juste , je suis chez Orange car c'était le seul fournisseur qui ait un boutique à proximité où l'on pourrait au besoin aller leur casser la gueule. En pratique l'assistance téléphonique analyse le problème, émet un N° d'intervention qu'il suffit de donner à la boutique, pour disposer du matériel. Une live-box peut-être changée en 2h tout compris.

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 Sujet du message: Re: humour francophone2010
UNREAD_POSTPosté: Ven Déc 10, 2010 7:15 pm 
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André Lafargue
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